Чтобы завтра не тратиться…
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Муж неожиданно…
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф — видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. — Ты что здесь делаешь? — спрашивает опешивший муж. — Да вот, в трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!
У врача. — Доктор, я же вам…
У врача. — Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен. — А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. — Но я же очень плохо себя чувствую. — Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете […]
Одна подруга жалуется…
Одна подруга жалуется другой: — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
женщина с большой (.)(.) и…
женщина с большой (.)(.) и стройными (Y), познакомится с мужчиной с %=== , мужчин с % прошу не беспокоить.
Две девушки смотрят…
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой: — Глянь, она забыла платье надеть! — Да не… Забыла лифчик снять!
Идет Пятачок по лесу…
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит на поляне дохлый и при этом сильно избитый Иа-Иа валяется,а рядом Винни стоит. Пятачок спрашивает: — Винни, Винни. Почему ослик умер !? — Похоже грибами отравился… — А почему же он такой избитый? — Да вот есть не хотел.
Миру-мир! Гею-гей!..
Миру-мир! Гею-гей! Пуле-мёт! Винни-Пух!
Вытри слюни с пальто…
Вытри слюни с пальто: замерзнут — порежешься
Штирлиц вышел на поляну и…
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядевшись, он рассмотрел, что голубые не только ели, но и пили.
— Как твоя новая работа? …
— Как твоя новая работа? — Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! — Так что ж ты не уволишься? — Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
— Дорогая, мне приснилось…
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да??? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
В связи с появлением в…
В связи с появлением в России новой первой леди Машу расПУТИНУ впредь именовать Два-путиной.
Проверьте свою эрудицию…
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп. 2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну конечно, микроскоп. 3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,когда вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ. 4. Ну и наконец — устройство, […]
Попросила сестра…
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: — Дядь, расскажи сказку! — Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом на землю… Покатился, покатился… И улетел…
Стоят два гаишника на…
Стоят два гаишника на околице села, видят — через село на немерянной скорости несется «Жигуль». Естественно, в радостном предвкушении останавливают машину. Водитель им орет: — Что вы стоите, как козлы, палками машете?! Вон, на том конце деревни одного вашего машина сбила! Менты быстренько в машину и на другой конец села, а там — сбитый козел […]
Женщина всегда хочет быть…
Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.
Выходит бабка от…
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: — Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Психиатр: — Как поживает…
Психиатр: — Как поживает ваш муж? — Доктор, но я не замужем… — А-а, значит ваш муж еще холостяк…
Три мужика хвастаються…
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина…- А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла […]
Деревенская дискотека в…
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: — Что-то я вас раньше не видела. — А я сидел, — отвечает парень. — Да, и за что сидели? — А я маньяк и […]
— Как Вы спите? — Плохо…
— Как Вы спите? — Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
Лежит старичок на пляже…
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн. — Я Гасан Абдурахман ибн Шамиль, три тысячи лет назад злой маг Абль Фабль Гад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню… Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес: […]
Штирлиц шел по коридорам…
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся. -Режим Бога,-подумал Штирлиц. -Полное оружие,-подумал Мюллер.
Hа диктанте два грузина…
Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет: — Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат ? — Пиши дирижопль — правильно будет !
Посмотрев фильм «Горбатая…
Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».
Дорогущий фирменный…
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку […]
Ну как японцы, непьющая…
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
Потомственный алкоголик…
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Кухня. Тишина…
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная украинская Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит, а перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышка смотрит и говорит: — Ну чеснe слово, […]