— Продается Буратино…
— Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной…
Сидит Петька что-то пишет…
Сидит Петька что-то пишет. Заходит Фурманов, спрашивает — Чего Пишешь, Петька? — Диссертацию. — Да ну! Интересно. А как называется? — Нощение воды в решете. — Не солидно как-то. — А как надо? — Ну например: «Возможность транспортировки двуокиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью». — Класс! Так и назову! Поблагодарил Петька Фурманова и […]
Я часто слухаю в машині…
Я часто слухаю в машині класичну музику, — зазначив Віктор Янукович. Особливо симфонічні композиції Шуфутинського та Поплавського.
Преподаватель на…
Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. — …[молчание] — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. — …[молчание] — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад!
Скороговорка для…
Скороговорка для избирателей: Депутаты лобировали, лобировали, да не вылобировали.
Почему, когда ты…
Почему, когда ты беседуешь с Богом — это назвается молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Женщина — это загадка…
Женщина — это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.
Приходит интернетчик на…
Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии: — А во что здесь кликать?
«Кто раньше встал,того и…
«Кто раньше встал,того и тапки»
Летит Винни-Пух на…
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь … Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
Лицемерие – когда…
Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Неважно уметь хорошо…
Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.
Знаете, где у статуи…
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Заявка на радио: …
Заявка на радио: — Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню 28 мне уже, Поцелуйте меня в Ж
Дискотека в селе…
Дискотека в селе. Городской парень(П) стоял, смотрел на то , как народ танцует… начинается медленный танец , он решает пригласить девушку(Д) на танец… П- Девушка, Вы танцуете? Д- Танцюю, спiваю i хрестиком вышиваю! П- девочка, у тебя в голове чего-нибудь есть ??? Д- Нi Тато та Маты всэ дустом вывелы!
Девушка восторженно…
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: — Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! — Да ну, фигня. — Почему?? — Да 56 франков — разве ж это деньги!..
В трамвае. Пьяный мужик…
В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих его попыток: — Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!
Доктор ставит грузину…
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: — Вас не очень беспокоит? — Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
Раздвоение личности…
Раздвоение личности начинается с задницы..
Все должны во что-нибудь…
Все должны во что-нибудь да верить — я, например, верю в то, что выпью ещё рюмочку.
Больной приносит…
Больной приносит результаты анализов доктору. Доктор смотрит и говорит: — Хорошо! — Хорошо! — Хорошо! Больной спрашивает: — Доктор, что ж хорошего? — Хорошо, что у меня такого нет!
Жена: — Тебе понравился…
Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: — Ты опять ищешь повод для скандала?
Встречаются два…
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? — По эскалатору ехала и задумалась. — Ну и как? — Три круга проехала.
Муж и жена занимаются…
Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж: — Змею обмотай вокруг талии, черепашек положи под бюстгальтер, скунса спрячь в трусы. — А вонь? — Ну сдохнет, так сдохнет….
Две подружки: — Он точно…
Две подружки: — Он точно меня любит. — Ты в этом уверена? — Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Если вы хотите, чтобы ваша…
Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой — облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
В больничную палату…
В больничную палату заходит человек со словами: — Кто сдавал анализы такого-то числа? — Я сдавал, — отвечает больной. — Какой у вас рост? — Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не доктор. Я — плотник.
Приходит сын к отцу и…
Приходит сын к отцу и говорит: «Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая…» После знакомства отца с девушкой, отец в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: «Ну, что?» Отец трагическим голосом говорит: «Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться.» «Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо […]
— Вы знаете — жаль, просто…
— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…
— Дорогой, — приказывает…
— Дорогой, — приказывает жена мужу, — пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду… — Слишком поздно! Уже сделано.