Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы: — Золото, драгоценности есть? —Вам надо, вы и ищите… Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты: — Что у тебя там? — Вам надо, вы и смотрите… Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку […]
НОВОСТИ: Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину…
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку — типа что за машина. -Откройте инструкцию…, посмотрите что написано с обратной стороны монитора… наконец он говорит: -Так, я вижу что у вас компьютер — Аррlе. Вдруг в трубке: -Ой.. (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: -Ой […]
Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. — Поймали нас немцы и говорят: — Если скажите где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем. — Ну и как все закончилось? — спрашивает внучок. — Убили меня…
Где появился танец чечетка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница: -Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие. Папа Вовочки: -Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли…
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: * развороченый асфальт; * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; * длительное отсутствие горячей воды; * круглосуточный грохот и мат; * затопленые подвалы и сгоревшую […]
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквами Ж, Э и К от канализационных люков — и полyчи пи***лей от pаботников горводоканала!
На автомобиле, именуемом в народе «козел», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз: — От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см. Женщина из президиума: — Простите, в длинну или в ширину? Француз: — В длинну. Женщина из президиума: — О!- что-то помечает в блокноте. Выступает испанец: — От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см. Женщина из президиума: — Простите, […]
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! — Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
Два дровосека должны вырубить весь лес. Но всрок они не успевают и один из них от безвыходности предолжил: -Слышь, Серый, пошли пообедаем, все-равно не успеваем! -Ну сколько сможем! Тут подходит старичок и говорит: -Мужики вы идите обедайте, а я за вас работу выполню! -Дед ты че очумел, дуй отсюдого и не мешай! -Дайте мне хоть […]
— Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим! — Вот — это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца — дворецкий.
В баре мужик говорит своему другу: — Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить — не будет мне давать. — Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? — Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли. — А как узнать, что здесь пpошел гpизли? — По помету! — А чем он отличается? — Там всегда колокольчики…
Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
Петька: — Василий Иванович, меня из партии исключили… — А за что? — Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,вскочил туда, а там партсобрание.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу? — Нет, Джинн, — просто как только кто-то начинает открывать бутылку — ты тут же появляешься…
Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает… «Стоп, так что это, нас снова 52 миллиона?»
Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!
Упала ложка и как начала валяться.
Ворона взлетает с конопляного поля -Курлы, Курлы,… Тьфу блин Кар-р-р, Кар-р-р
— Девушка, а вы животных любите? — Это как понимать, вы мне предложение делаете?
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: — Вы у нас бывали раньше? — Нет. Руку я потерял на войне.
На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты 10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали ждать, когда американцы начнут бросать десант. Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов долларов, американцы отказались от бомбардировок, поняв, что аэродромы и радары афганцы рисуют мелками и углем […]
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. — Потанцуем? — С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает козявку с пальца: — А чё так?
На рынке уже появилась новая продукция, созданная совместно компанией Педи Гри торговой маркой Растишка по совершенно новым брендом Педирастишка
Народная мудрость: жена как сушенная рыба, чем больше бьешь, тем мягче становится.