Я — террорист, и постоянно…
Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
В самолете пассажир…
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи… — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
— Раз я еду, трех девчонок…
— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!
Громадная китайская…
Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: — А сколько вас? — […]
Муж с женой сидят за…
Муж с женой сидят за столом в серъезном обществе, муж тянется за рюмкой, Жена(заботливо): — Дорогой, не надо больше, а то плохо станет. Муж (философски): — Не волнуйся, дорогая, и так плохо стоит.
Курение — это медленная…
Курение — это медленная смерть… А мы и не торопимся!
Экзамен в медицинском…
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: — Назовите самую чувствительную часть члена? Студентка: — Разумеется, мужчина!
Входи в себя без стука.
Входи в себя без стука.
Шёл однажды Кощей…
Шёл однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку. Жалко птичку…
Заходит медсестра в…
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: — Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть….
Если с утра жена посылает…
Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!
Cидят двое ГАИ-шников в…
Cидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклицает: — О! Превышает! Второй: — На сколько? — Ну, рублей на пятьсот точно!
— Петя, скажи сколько…
— Петя, скажи сколько всего частей света? — Пять, Петр Васильевич! Перечисли их. — Раз, два, три, четыре, пять.
Мама уговаривает свою…
Мама уговаривает свою дочку: — Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? — Знаю. В манекенщиц.
Может ли женщина…
Может ли женщина забеременеть от пыли? Может, если пыль стоит столбом.
Культурный человек…
Культурный человек вместо «на х**» пишет «наконец».
Адреналин медленно…
Адреналин медленно стекал в сапоги.
— Что такое хард? — Это то…
— Что такое хард? — Это то, что можно от души швырнуть об стенку. — А что такое софт? — Это то, что можно лишь обругать матом.
— У меня очень красивая…
— У меня очень красивая жена, просто Венера. — Не может быть, Венера — богиня красоты. — Ну, Венера не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.
Жена говорит Мужу: — Хочу…
Жена говорит Мужу: — Хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, — возражает муж — Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. Жена: — И что они станeт больше? Муж: — Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!
На корабле: — Поднять…
На корабле: — Поднять паруса! — Капитан, у нас судно на электродвигателе… — Поднять электродвигатель!
Жена возвращается с…
Жена возвращается с работы. — Чем это ты без меня, любимый, занимаешься? — Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
На призывной комиссии: …
На призывной комиссии: — Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
В порыве страсти он…
В порыве страсти он сорвал с неё трусики…Через голову.
Мужик приезжает в…
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он […]
Решил негр поехать в…
Решил негр поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривают: — Не езди, там про нас анекдоты рассказывают… Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал. Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой. Она и спрашивает: — Кто вы? — Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают. — А-а, Василий Иванович, […]
Анекдот XXI века: На…
Анекдот XXI века: На перекрестке останавливается шикарная 924-я «Волга», и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й «Мерс»…
Акушерка приходит к…
Акушерка приходит к роженице. — Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее…Роженица: — Hу слава богу он хоть не гавкает….
Секретарша звонит шефу на…
Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено: — Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несётся какой-то сумасшедший по встречной полосе! Он, нравоучительно: — Один? Милочка, да их тут сотни, сотни…
— Ты почему мне грубишь…
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?