Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем […]
Бог спрашивает Адама: — Ну что, Адам, тебе ребра жалко? — Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
У ветеpинаpа: — Доктоp, что мне делать с моим Бобиком? Он постоянно гоняется за мотоциклами. — Hичего стpашного, у собак это pаспpостpаненное явление… — Да, но он же их потом закапывает в саду! 😉
Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З): -Как Вы определяете, что больного можно выписать? З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой, рядом лежат ложка и кружка. З.- Мы предлагаем удалить всю воду из ванны. Р.- Да, придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку. З.- Достаточно просто выдернуть пробку.
— Мне вчера встретился сексуальный маньяк! — Ну и как? — Встреча закончилась со счетом 3:3.
Клиент у врача: -Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах? -Извините, дедушка, а сколько Вам лет? -78 -Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?
Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают: — Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет! Выкрасили.Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют: » Напишите белыми буквами «Marlboro». Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение: » […]
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? — Читать…
Мужик пожаловался доктору, что его жена не знает меры в сексе. Доктор посоветовал ему сделать себя не привлекательным для жены, намазаться чем-нибудь отвратительным. Через день они встретились. — Ну, как дела? — спрашивает доктор. — Ужасно, по вашему совету я намазался селедкой, так что самому стало противно, а жена загнала меня в койку, занимается сексом, […]
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам»….
Приходит НР в ресторан, заказывает суп с макаронами. Кушает, в процессе поедания попадается ему волос. НР зовет распорядителя и требует, чтобы официанта, подававшего суп, уволили. Проходит некоторое время, и вот тот самый официант устраивается на работу в публичный дом. Однажды он видит, что к ним приходит этот НР и уединяется с проституткой. Решил официант подглядеть, […]
На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: — Хобот показывать?
На бензозаправке заправляется старенький «жигуль», за ним, безовсякого понта, спокойно прилепился в очередь навороченный «шестисотый» «мерин». Только «жигуль» отъехал, как совершенно нагло к колонке начинает без очереди лезть джип. И тут боковое стекло у «шестисотого» медленно опускается, вылезает из окна огромаднейшая, явно перекормленная рожа с массивной золотой цепью на шее и не спеша, солидно этак […]
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: — У нас травмопункт, а не кукольный театр.
— Эй, красотка, поехали на тройке покатаемся! — С бубенцами? — А зачем мне на БМВ бубенцы?!
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Жена мужу: — Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку. Муж: — А ты в футбол играть умеешь?
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: — Лучший подарок — это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка — она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни […]
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Сегодня ко мне приезджает теща Сара Исаковна …
В Hью-Йоpке задеpжали аpаба с подозpительным белым поpошком. Экспpесс-анализ показал, что сибиpской язвы там нет. Пеpед задеpжанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше — тоpговать своим геpоином.
Обявление на ларьке «Шаурма»: Срочно требуются опытные шаурмэны и бастурматоры!!!
— У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Хорошо. Налей мне стаканчик вода. — Не вода, а воды. — Да пошел ты нафиг со своим водом!!!
Большая неприятность — пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.
И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской киноакадемии, «Оскар» за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор.
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает: — Ведро водки. — А что будете кушать? — Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового чл*на: Дети — это п*нис или мужской половой орган Вовочка тянет руку: А у моего папы два таких. Как два? спрашивает училка удивленно. Два -большой и маленький.- отвечает Вовочка — Маленьким он писиет в туалете, а большим чистит маме зубы.
Грузин идет за девушкой: — Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу…
-Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! -Не смей так угрожать своим родителям.
— Канал ОРТ имет огромную аудиторию… — Хотя по идее должен ее развлекать!