Везет водитель психов на атобусе. Тут вдруг этот самый автобус и ломается, ну водитель выпустил психов на поляну, чтоб погуляли, а сам давай автобус ремонтировать. Но что-то у него не получается. Тут подходит мальчик(из психов)и говорит: -А я знаю что у вас поламалос! Водитель:- Так давай мальчик иди отсюда! Через некоторое время(автобус не чинится) тот […]
(Из жизни, сам присутствовал) В автобусе кондуктор: -Молодой человек, освободите задний проход!
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : — Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! Hа что мужик немедленно отвечает: — Что же мне — из-за одной остановки — отрезать, что ли?
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем!
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает: — Куда едешь, бабка? — На кладбище. — Домой значит… и я тоже.
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. — Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой! — Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. — Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша […]
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается — водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: — Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Едет автобус набитый народом по кочкам. Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту. И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый ударяет локтем однозубого и у того ломается последний зуб. Одноглазый: — Ииизвените… Беззубый: — «Ишвините, ишвените»! Спокойной ночи (тыкает пальцем в глаз).
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной […]
В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства… Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула: — Ого! На что священник ответил: — Не «ого», а ключ от храма!..
В салон автобуса входит контролер: — Пиплы, кацайте тикеты! Если тикет прокацан — то есть клевая отмазка, если тикета нет — будет гнилой базар! Пиплы, ворнинг! Непрокацаный тикет за отмазку не катит!…
Нарик сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок. К нему подходит бабка: — Молодой человек, закройте окно, на улице холодно! — Ну баб я тащусь, если я окно закрою, на улице теплее не станет!
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: — Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: — Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает: — Слишш девущка… Определайса, а то я […]
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туpисты? -спpашивает шейх. — Hет, — отвечает секpетаpь, — Это ваши тёщи пpиехали.
В автобусе бабулька с только что купленным в магазине ночным горшком для внука, проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины стоящего у дверей: — Вы сходите? Мужчина в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок. — Нет, я до дома потерплю…
В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно: -Мужчина у вас магазин открыт! Мужик на «пофигах» бормочет: -А начальника не видно? Женщина посмотрела и говорит: -Не-а, там только грузчик на мешках спит…
В автобусе сидит женщина. Рядом стоит мужчина. Мужчина наступает нечаянно на ногу женщине. Ж: Извинитесь. Вы мне на ногу наступили. М: Да пошла ты… Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты… Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты… Ж: Вы кроме этих слов что-нибудь знаете? М: Батарея! Ж: А причем тут батарея? М: Да пошла ты!
Едут в местном автобусе: одноглазый и однозубый. Вдруг автобус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб, и говорит: — Ой простите я ж ведь не хотел, случайно получилось! Беззубый отвечает: — Постите, постите, спокойной ноци!
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает: — Вы, что, хотите меня? — Нет. — Тогда отойдите, может, другие хотят.
В пустой автобус вбегает парень и прижимается сзади к женщине. Женщина: — Что вы делаете, молодой человек? — А я думал, здесь давка…
Едут в междугороднем автобусе на заднем сидении два гомика… Вечер. В активном проснулось желание и он начал приставать к своей «подружке» — давай, хочу типа… Второй — никак, люди сидят, стремно это все. Первый: -Да какие люди, им наплевать на нас! Вот, например, попроси у них воды — фиг кто откликнется!!! Второй, громко: «Люди, водички […]
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет — […]
В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты. Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась […]
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок — Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит — Не, я до дома потерплю…
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, […]
Купил дедушка на базаре калощи и положил их в коробку из под презервативов, ну на коробке естественно стоит количество 100 штук. Когда ехал домой в автобусе девушка увидев это спрашивает: -Ну и насколько Вам хватит их? Дедушка немного подумав говорит: -Да думаю что на зиму хватит
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник: — Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник! Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник: — Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать. — Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку). Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. […]
Мужик собрался на рыбалку. С утра пораньше встал, взял экипировку и на автобусную остановку пошел. А на улице дождь, слякоть… Постоял, постоял, автобуса нет. Плюнул, развернулся и домой. Разделся и юркнул в теплую постель. Жена спросонок спрашивает: — Ты чего такой холодный? — Да дождь там, погода мерзкая… — А мой-то дурень, на рыбалку поехал…