Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: «Ну, все ОК, не убиваю вроде.» Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: «… и не краду тоже.» Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: «… класс, и тут все в порядке!» Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше… Заповедь […]
На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой: — Девушка, а вы мне нравитесь…. — А я вижу…
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
-Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? -Ой, нет еще. Я свободна! -Подержите тогда мою кружку пива…
Идёт лекция о самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает: — Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным. — Гертруда, — возбужденно рассказывает он жене, — сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно!!! — Ну и ну! — отвечает возмущенная жена. […]
Вакансия: Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.
— девушка, вы выходите? — да, выхожу — ааа… а тот, впереди вас, выходит? — да, выходит! — ааа… а вы спрашивали? — ДА! спрашивала!!! — ааа… и что он сказал? — да пошел ты на…, придурок!!! — что-о, прям так и сказа-ал? 😉
Как проще всего обидеть девушку? Сказать ей во время миньета: «Не чавкай»
— Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге. — Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он!
— Девушка! Вы родились в год какого зверя? — В год овцы! — Надо же! А выглядите как в год лошади!
Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка: — Мечтаю съездить на могилку к Янке… Программер (немного подумав): — А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.
Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает: — Ты за что тут? — Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что? — А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал […]
После принятия определенного количества спиртного, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
— Девушка, вы танцуете? — Да, танцую, пою, стихи рассказываю… — Ты что плетёшь? — Плету, вяжу, крестиком вышиваю…
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды… Диджей удивляется: — Это какую? — Ну… там… — Слова-то какие? — «Кликну — а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: — Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. — А это не очки, это зрачки.
Вчера было задержано 28 девушек легкого поведения. В результате чего возбуждено 150… сотрудников милиции…
— Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе!
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!! — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Девушки, помните! Чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.
Блондинка заходит в библиотеку и просит: — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: — Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
-Выходи за меня замуж. — Хорошо, — отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: — Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? — Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: «Прямо по курсу обнаружена девушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.
После бурно проведенного акта девушка говорит парню: -Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой. -Ну и что? -Как назовем малыша? Он снимает презерватив,завязывает его в узел и говорит: -Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер… И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: — Падажды, дарагая! Далше — я плачу!
Привлекательность сайта определяется его посещаемостью. Привлекательность девушки …
Девушка идёт по рынку. Останавливается у прилавка с мясом. — Почем мясо? Мясник ей говорит цену. Девушка ( кокетливо ) спрашивает: — А за красивые глазки уступите? Мясник долго смотрит на неё, потом берёт нож и бросает на прилавок: — Ладно. Выковыривай.