К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит: — Геморрой! — Ну что же, снимайте штаны, — говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит — нет у вас геморроя. На следующий день заходит тот же мужик: — Геморрой! — Раздевайтесь! Опять доктор посмотрел, и говорит — да нет у вас геморроя. […]
Приходит женщина в поликлинику, заходит в кабинет: Ж.:Доктор, вы знаете, я не получаю удовольствия от секса. Мужик (грузин): Как нэ палучаиш удавольствыя? Ж.: Ну вот так, не получаю. М.: Эй, иды сюда, лажыс на койку. Ну, раздел ее, проверил ее слова, так сказать, на личном опыте. Ж.: Доктор, вот видите, мне не было приятно. М.: […]
Приём у врача психиатра. Врач: — Следующий! Входит пациент. Врач: — Что у вас? Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: — Это вам к ветеренару, следующий!
Мужик приходит к психологу. — Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?! Доктор подумал и говорит: — А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте! Ну, мужик приходит домой и говорит: — Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в […]
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу. — Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете… — Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений… — Ну, какие же, доктор??!! — Повороты головы слева направо, справа налево. — И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?.. — Когда вас угощают!
Лежат муж и жена в постели. Ну, понятно чего делают. Вдруг у него застревает. Кое-как ухитрились добраться до телефона, вызвали скорую. Приезжает доктор, осматривает парочку (хотя смотреть-то нет смысла), моет руки, достает свои принадлежности и начинает раздеваться. Жена: Что вы делаете?! Доктор: Клин клином вышибают.
К больной возвращается сознание: — Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! — Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
Приходит женщина к врачу. — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят… — Позу поменяйте. — А как тогда телек смотреть?
— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! — М-да? Похоже на паранойю… И давно? — Как из тюрьмы сбежал — с тех пор.
— Доктор, у меня нерегулярно бьётся сердце. — А вы пьёте? — Пью, но регулярно.
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался. — Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан. — Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие…
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: — Доктор, а можно мне закурить? — Ну, если это ваше последнее желание…
Пациент — врачу: — Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
Приходит грузин к врачу, и говорит: — Доктор вылечите меня. — Что у вас? — Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются! — Привяжите его к ноге. на следующий день приходит и говорит: — Не помогает. -Ну привяжите к двум. Он идет по уличе, видит женщину, тут у него […]
Приходит мужчина к психиатру: — Здравствуйте, я — Наполеон. — Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! — Нет вы не поняли, доктор, я не император. — А что, вас в самом деле зовут Наполеон? — Нет, я — пирожное!
В операционной: — Доктор, кажется мы его потеряли… — Ой, что ж теперь будет-то??? — Ничего, ничего… Сейчас электрики свет починят, и найдем… Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом… Да и почка его, вот у меня тут осталась…
— Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? — Конечно! Если вы сможете её наполнить.
Приходит мужик к доктору. — На что жалуетесь? — Да, вот доктор яйцо посинело. — Покажите-ка. Н-да-а-а… Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем. Доктор достает с полки громадный талмут, и долго листает. — Во! Нашел! Народная китайская мудрость гласит, если посинело одно яйцо, надо отрезать левую ногу. — К хирургу! На следующий день приходит опять […]
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: — Доктор, со мною что-то не в порядке! — По-моему, у вас все отлично. — Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
-Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. -А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? -Упражнения?! А вы как-нибудь подругому надеваете брюки?
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал […]
— Доктор, у меня сексуальное бессилие. — Да???? И в чем оно проявляеться????? — Я не могу отказать ни одному мужчине.
Кабинет хирурга: -Что вас беспокоит? -Доктор! Меня девушка бросила! -Вам нужен психотерапевт. -Я пролетел четире метра – и ударился головой об стенку…
— Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже, уважаемый, мне тоже!
Мужик приходит к врачу. — Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — А в чем это проявляется? — Ну, каждый день со своей женой два раза. — Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает… — Так я и любовницей своей каждый день два раза. — А-а-а, ну это уж, […]
Чиччолина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мне раздеться? — Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.
Жена нового русского жалуется доктору: — Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла! — Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке. Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью: — Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки — просто чудо: мы и на столе, и на […]
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. — Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? — Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!
— Доктор, я… как его Сидоров. У меня… это… склероз! — А… Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом? — это… как его… к окулисту
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите […]