Два еврея сидят в туалете…
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит: -Изя, как ты думаеш, это умственная робота или физическая? -Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
Метка: Еврей
Выходит старый еврей из…
Выходит старый еврей из своего домаи видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит; -Да! На это у них деньги есть!
Судили еврея и армянина…
Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!
Один еврей в Одессе…
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай». — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: «Слезай». — Зачем? — спрашивает тот. — […]
— Ребе, у меня проблема! Я…
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.
— Как вылечить еврея от…
— Как вылечить еврея от заикания? — Заставить его позвонить в Америку.
Солдат на постое у еврея…
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?
Однажды чукчи захотели…
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. — Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч. — Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч. — Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, […]
— Почему нет папуасского…
— Почему нет папуасского джаз-оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Попали русский, хохол и…
Попали русский, хохол и еврей в яму-ловушку. Сидят, а вылезти не получается. Вдруг есть захотелось! Ну тут русский говорит: -Давайте я себе пальцы отрежу и дружно съедим, а потом если не вылезем другой отрежет и опять поделим! Ну все согласились, русский пальцы отрезал, съели! Через какое-то время опять есть захотелось, уговорили еврея. Ну еврей подумал, […]
На одном углу церкови…
На одном углу церкови сидит нищий с табличкой на груди: «русский». На другом — второй нищий с табличкой: «еврей». У первого в щапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой еврей: -Ты чего, дурак? Напиши себе тоже «русский». Нищий: -Да пошел ты… Мужик ушел. Этот-же нищий говорит […]
Пожилой еврей всю жизнь…
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Летят в самолёте грузин…
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты […]
Еврей и итальянец…
Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец: — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей: — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
Встречаются два еврея… …
Встречаются два еврея… — Ты, говорят, женился? — Да. — Удачно? — Нет… Окна во двор…
Приходит сын к маме и…
Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое? — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…
Пришел генеральский…
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: — Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: — Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, […]
Решил еврей жениться на…
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят: — Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой… — Так ведь еврейки болеют… — А русские разве нет? — Но русских не так жалко…
Приходит еврей в…
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: — Чтобы я еще […]
Руский в компании…
Руский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит:»Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!» Русский:»Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Гоги и Кацо…»
Едут в купе еврей и хохол…
Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на салко. Тут в голову приходит замечательная идея: Е:-Давайте поиграем в интересную игру! Х:-???? Е:-Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало. В […]
Еврей, уезжая из страны…
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня: У Вас есть ценности? Еврей: Да, 145 кг золота. Можно провезти? Таможенник: Hет! Еврей, обращаясь к жене: — Прости, золотце! Тебе прийдется остаться здесь.
Пошли в кино еврей и…
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: — Спорим, что она не прыгнет? — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: — Понимаешь, я заранее знал, что она […]
Союз, начало 80-х. Взлетает…
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется: — Террористы на борту есть? Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв: — Уголовники есть? Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир […]
Приходит один еврей к…
Приходит один еврей к раввину и спрашивает: — Почему нас — евреев — многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить? — Hу — сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать — приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий […]
Косметика из грязи…
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
Приезжает еврей в New-Yo k…
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$… Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась. На […]
Еврей угощает своего…
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Звонит один еврей…
Звонит один еврей другому: — Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще год сидеть.
Сталкиваются две машины…
Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли… -Бог дал, бог взял — говорит поп. -Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя… -Давай. Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу. Поп выпил. […]