Метка: Еврей

Телеграмма: «Москва…

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

— Бабушка-бабушка, а…

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! — Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Идет худой, немощный…

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. — За что? — За то, что Христа нашего распяли! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Ну и что? Я только вчера узнал!

Один англичанин -…

Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент. Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна. Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор. Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка

Купил еврей на базаре…

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает — а попугай говорит: — Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся! Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется: — Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий — еще и богохульствует! Раввин […]

Умирает старый еврей. К…

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

Идет шестидневная война…

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: — Мухаммед! — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: — Рабинович! — … (молчание) Через время: — Кто звал Рабиновича? — […]

Еврей каждый день…

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И всё время безрезультатно… Наконец ему надоедает — и он говорит: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь! Ничего не выиграв и […]

Лезут на Эверест русский…

Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит: — Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется. Еврей: — Давай… Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный […]

Инспектор ГАИ…

Инспектор ГАИ останавливает водителя: — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель. — Ваши права! — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

Умирает еврей. Собрались…

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают: — Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? — Нет. — Почему так? — Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2-мя!

В ресторан на Брайтон Бич…

В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. […]

Старый еврей впервые в…

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]

На митинге «Памяти»…

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг: — Всех евреев в гробы! Из толпы раздается голос Владимира Волкова: — Позвольте, но есть же и хорошие евреи. Макашов: — Хороших евреев — в хорошие гробы.

Сидят в ресторане еврей и…

Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей: — Давайте счёт мне — я за всё плачу! …На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

Дед читает внучку…

Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]

Есть такой старый…

Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: — Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: — Идиоты! Выпишите ему чек!

Взлетает самолет. В…

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: — Террористы есть? — Нет. — Диссиденты есть? — Нет. — Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: — Я — еврей. — Все! Летим в Израиль.

В Варшаве на углу улицы…

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. — А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци. — А при Советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются […]

Два друга, русский и…

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит: — По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час […]

В камере сидят трое…

В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла «дачка» полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:»еврей — сала хочешь?». Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко […]

Одесса. 1982 год. Заходит…

Одесса. 1982 год. Заходит мужик в ресторан и говорит: — Официант !!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей. Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто) Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В […]

Голландец пришел к…

Голландец пришел к священнику исповедоваться: — Святой отец, грешен я. — В чем, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея. — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю. — А вот это […]