В армии собрались женатые солдаты, про брачную ночь рассказывают. Первый: — У меня жена в первую брачную ночь такой праздник устроила, по высшему классу. И так и сяк. Где только научилась. Второй: — А я свою так отымел, она на следующий день лежала, ходить не могла. Третий — грузин: — На третюю брачную ночь… — […]
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: — Что ты, Гоги, написал? — Как жи-вошь? — поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: […]
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Врач (грузин) читает в кабинете газету. Входит пациентка и начинает поднимать юбку. Врач смотрит на нее и говорит: «Више!» и опять читает газету. Она поднимает юбку выше. Он повторяет: «Више!» и опять возвращается к газете. Она слушается и поднимает юбку выше. Тогда он говорит: «Девюшка, гинеколог више!»
Идет по улице девушкa. Ha дороге стоит «мерседес», в нем грузин, нa сидении рядом лежaт обaлденные женские сaпоги. — Дэвушька, хaды кa мнэ, будешь меня любит — я тэбэ сaпогa дaм. Девушкa боролaсь с искушением, но… не поборолa. После всего грузин дaет девушке один сaпог и говорит: «Адын рaз — aдын сaпогa.» — Hу лaдно, […]
Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало? Грузин: -Нэт малчик, оно ходыло и задавало слышком много вопросов:)
Грузин в поезде разгадывает кроссворд… почти все отгадал-интеллектуал, над последним словом думает уже полчаса: — женский половой орган из пяти букв — первая «п» последняя «а»!!! Наконец, хлопая рукой по столу: — или я вообще нычего нэ понымаю в жизни или «поппа» пышется с двумя «П»!!!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: — Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: — […]
Судят грузина за изнасилование малолетнего. — Ну, расскажите нам, подсудимый, как все было. — Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу — мальчик… Ну, я и того…. — Что «того», подсудимый? — Ну, я и употребил мальчика. — Гражданин подсудимый! Как же вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали! […]
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. — Не дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.
Грузин в постеле с девушкой. -Тэбя с гандоном или бэз? -Конечно с гандоном! -Гандон вихади.
Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им: — Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых. Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом): — Я прошел! Ведьма убила его. Араб, […]
Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи.. Она: — Если будет сын, как назовем? Он: — Стасиком. Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается: — Э, дарагой! На твой жена .. , твой одеяло […]
Подходит к водителю «Мерса» грузин и говорит: — Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: «Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?» А я скажу: «Нет, не нужен, ми на такси поедем». Ты спроси: «Завтра как […]
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, […]
Встречаються два грузина, один у лругого спрашивает: -Как тебя зовут? -Гиви. А тебя? -Игор. -А наверно в честь дедушки? -В честь Зимних Олимпийских ИГОР.
На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин. Армянин говорит: — Армяне лучше, чем грузины. Грузин стискивает зубы, но молчит. Армянин снова: — Армяне лучше, чем грузины. Грузин не выдерживает и кричит: — Ну чем, чем, они лучше, чем ? — Чем грузины.
Приходит женщина в поликлинику, заходит в кабинет: Ж.:Доктор, вы знаете, я не получаю удовольствия от секса. Мужик (грузин): Как нэ палучаиш удавольствыя? Ж.: Ну вот так, не получаю. М.: Эй, иды сюда, лажыс на койку. Ну, раздел ее, проверил ее слова, так сказать, на личном опыте. Ж.: Доктор, вот видите, мне не было приятно. М.: […]
Ночь в одной постели спят два грузина: — Гиви,ты др»чиш? -Да — Др»чи Себе!
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: — Ты нажал!
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри, крокодил полетел! — Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, я прэтэнзый […]
Грузин (Г) сыну (сГ): Г: — Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри — это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую — гасударству. Понятно? сГ: — Гыыыыы… неа… :))) Г: — Ну сматры: вот суда… суда… засовиваешь барашка… а отсуда вилазит […]
Посетитель обращается к продавцу-грузину: — Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало? — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Грузин в ресторане: -Афицыант, у мэня в тарелькэ мух! -Это не мух, это муха. -Вах!!! Какое зрэние!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: […]
Приходит грузин к врачу, и говорит: — Доктор вылечите меня. — Что у вас? — Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются! — Привяжите его к ноге. на следующий день приходит и говорит: — Не помогает. -Ну привяжите к двум. Он идет по уличе, видит женщину, тут у него […]
Армянина спрашивают: Сколько арбузов за 1 раз унести можешь? — Три! 2 под мышка, 1 на шишка! Грузина то же самое спрашивают. — Пять! — ??? — 2 под мышка, армянин на шишка!
Разговор двух грузин по телефону: — Гыви, ти что дэлаеш? — Кюшаю, да. — А что ти кюшаеш? — Это нэ тэлэфонний разгавор…
В кондитерский магазин приходит грузин и спрашивает у продавца: — Дайтэ мнэ канфэты «Я её»! — Как? — Ой нэт! «Мы её»! — Чего? — Падажды вспомныл: «Ана нас»!!!