В аптеке мужик подходит к…
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: — Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
Метка: Министерство
Герда походит к Каю и…
Герда походит к Каю и говорит: -Кай, я хочу работать в министерстве. Что для этого нужно? -Ты что — сумасшедшая? -А что это — обязательное условие?
В аптеку приходит…
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается: — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
Дополнительные пенсии…
Дополнительные пенсии Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
Заходит мужчина в аптеку…
Заходит мужчина в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): — Да какие еще защитные средства, здесь аптека, а не Министерство обороны!
Вышел вечером Брежнев на…
Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал: — Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша. На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: Marlboro. Увидев это Брежнев приказывает написать: — Сделано в СССР. Но скоро появляется новая запись: — По заказу фирмы PHILIP MORRIS. Через день Рейган выходит на […]
Алло! Это прачечная? …
Алло! Это прачечная? — Хреначечная! Это министерство культуры!
Иногда ваш автомобиль…
Иногда ваш автомобиль будет глохнуть без какой бы то ни было причины, а вы покорно, как будто так и надо, будете перезапускать его и ехать дальше. Иногда маневр типа левого поворота будет заставлять ваш автомобиль глохнуть и отказываться запускаться, пока вы не переустановите двигатель. Странно, но Вы будете воспринимать это как должное. Только один человек […]
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября…
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября: *** Продается участок под застройку. Южный Манхетен. *** Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке. *** Убил араба — спас самолет *** Объявление в New-York Times: «Доставка самолетов в офис.» *** Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом! *** Маленький […]
В целях борьбы с…
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Колхозница Дарья…
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: «Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? » Ответ из министерства не заставил себя ждать: «Дорогая Дарья, Ваши цыплята […]
ОФИЦЕРСКАЯ ПАРТИЯ Вчера в…
ОФИЦЕРСКАЯ ПАРТИЯ Вчера в актовом зале Министерства обороны министр за отличные показатели в боевой и физической подготовке вручил группе офицеров именные шахматные часы.
Начальник (Н) пошёл на…
Начальник (Н) пошёл на повышение в министерство. Собрал в вещи в старом кабинете, и присел на дорожку. Тут заходит с вещами его приёмник (П). Поздоровались, поговорили. Н.:Если захочеш поиметь секретаршу (С), позови её и скажи: «Я хочу дать Вам распоряжение» и всё будет ОК! П.: НУ, спасибо… Первый день работы вечер… П. сидит за столом […]
Приходит комиссия из…
Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента: — Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой. Студент подумав: — Где-то месяцев шесть… Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает: — Месяца три где-то… Приходит комиссия в КПИ. Видят – […]
К светлому празднику 23…
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Директор инструктирует…
Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный […]
Антимонопольному…
Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.
Реклама: Министерство…
Реклама: Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Историю рассказала…
Историю рассказала женщина. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований […]
Колхозница Дарья…
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: «Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? » Ответ из министерства не заставил себя ждать: «Дорогая Дарья, Ваши цыплята […]
Приказ министерства…
Приказ министерства обороны: В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики Рубика: Офицерам — одноцветные; Прапорщикам — монолитные.
Наблюдение: «Ошибочно…
Наблюдение: «Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят… А вот в Министерство культуры — попробуй-ка дозвонись!»
— Куда идёшь? — Наводить…
— Куда идёшь? — Наводить порядок в министерстве. — Какая же ты смелая! — Нет, просто работаю там уборщицей.
Школьный учитель говорит…
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Прибегают русские (Р) в…
Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают: — Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет! Выкрасили.Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют: » Напишите белыми буквами «Marlboro». Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение: » […]
Ликбез Как сообщили нам в…
Ликбез Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.
Министерство обороны…
Министерство обороны создало веб-сайт украинского миротворческого контингента в Ираке. Стоимость создания этого сайта невелика, всего 95% от запланированного бюджета миротворцев, зато теперь родственники миротворцев смогут за вполне умеренную плату заходить на сайт и скачивать порнофотки иракских проституток.
Объявление: «Всем…
Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».
Экономия на лекарствах…
Экономия на лекарствах Как заявил главный психиатр Министерства здравоохранения Украины, выборы позволили многим сэкономить на лекарствах. Наслушавшись обещаний кандидатов, народ окончательно успокоился за свою судьбу.
Директор инструктирует…
Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный […]