Стоит на перекрёстке Мерс и в него со всего размаху влетает Запорожец. Водитель Запорожца думает: «Ну что ж мне совсем немного осталось, так можна и повеселится…» Достает лом и добивает им мерс. Смотрит мужик, что никто не выходит, обрадовался и поехал домой. А в Мерсе одини Новый Русский говорит другому: «А ты прикинь, чё бы […]
Девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас… Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите». Они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Они подумали, […]
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, […]
Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит — впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2: У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но […]
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает: — Пиво есть? Из окошка: — Пиво — пить!
Братки стоят на обочине дороги и толкуют о делах. Рядом останавливается «Москвич», из окна высовывается водитель и спрашивает: — Мужики, я могу по этой дороге проехать на Полтаву? Братки посовещались, один подходит к «Москвичу» — Ну, мы, мужик, типа, не против.
Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух. — Курите? — Да. — Пьете? — Да. — Женщины? — Ну… — Надо завязывать. — Чтоб лучше слышать? Никогда!
Любовница мужику: — Не пора ли мне купить новую шубку? Мужик: — Нет, не пора. Любовница: — Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (многозначительно подмигнув).
Мужик попал в тюрьму, заходит в камеру и говорит: — ЗдорОво, урки, куда мне кости бросить? Поднимается с нар здоровенный амбал, бьет мужика по голове и отвечает: — Пущай пока здесь полежат!
два рыбака на озере…….ловят рыбу…..перед ними телка на водных лыжах катается…..мужики переговариваются: — прикинь Петя если бы телка сейчас кувыркнулась и под воду ушла, мы сразу спасать ее …искуственное дыхание и все такое………..вы**али бы полюбому… Тут точно….как говорили …чувиха под воду уходит…они сразу в воду…..за ней ..один искуственное дыхание делает второй е**т сразу….когда Петя раздупляется […]
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: — Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идёт дальше. Снова голос: — Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько […]
Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы… Ну и само-собой спрашивает:»Как там бабы, с кем жил?» Тот :»Да так, с обезьяной жил.» Друг:»Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.» -Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!!!
Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит: — Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика. — 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга — Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… — Но зачем нам 16 мужиков? […]
Приходит мужик к врачу. Растегивает штаны , а у него чл*н 1 см. Доктор: Что, жалуетесь. Мужик: Нет, елки-палки, хвастаюсь
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный! — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали…
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: — Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОHДИТЕРСКИЙ, блин!!!
Пришел новый русский в ресторан. Сел за шведский стол и начал есть все подряд. Подходит к нему официант и говорит: — Извените, но это шведский стол! Новый русский продолжает есть, не обращая внимания на него. Тот снова к нему обращается. — Вы не поняли. Это шведский стол. — Мужик! Я пока поем, а когда шведы […]
Звонок в пейджинговую копанию: — Алле, примите сообщение на пейджер. Раз в 2-3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5-6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой пейджер»
Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — […]
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: — О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!!
Идет алканавт утром по двору, плохо ему с бодунища, башка трещит, тошнит. Видит — у подъезда два кореша сидят в бутылкой. Кореша: — Васек, давай к нам — водочки булдоснем! — Мужики, а под водку есть чего, а то тошнит меня что-то, как бы не вырвать… — Все пучком, Вася — есть курятина! — О, […]
В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается: — Фикассо (с ударением на последнем слоге), Фикассо, О, Фикассо. Сзади к нему подходит дедуля — большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет: — Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге) На что тот отвечает: — Не […]
Парень знакомится с девушкой. Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика. — Кто это, муж? — Не бойся. — Нет, ну кто?? — Никто не придет. — Нет, ну кто??? — Да это я до операции.
Черт к «думеру» пришел и говорит: — Все, мужик, тебе кобзда, я тебя в Ад забираю, однако сначала могу исполнить три желания… Думер подумал. — Ну хорошо, — говорит. — Значит давай: полное оружие! — Хорошо. — Отвечает черт. Появляется полное оружие. Думер почесал в затылке. — Ну, давай бессмертие. — Ладно. — Исполняет. — […]
Приходит мужик (М) к врачу(В): М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит. В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать. М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п. В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — […]
Одна богатая женщина, которая никогда не испытывала удовлетворения в сексе, объявила: -Кто сможет удовлетворить меня 100 раз за одну ночь, тому пол богатства. Съехались мужики со всех концов земли, но никому не удалось удовлетворить женщину. Тогда объявился один чабан, из Средней Азии. Начался процесс. Наблюдатели наблюдают и считают. А этот ушел по всей программе: 1, […]
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик, недовольно: — Ну кто там ещё?! — Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: — Ну и потанцуйте пока у дверей…Порепетируйте!
Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: — Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: — 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, aстрономии и т.д. Мужик слушает и думает: «Во дают, а?» Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: — Kакой у […]
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: — У меня украли машину. Полицейский: — А где вы ее последний раз видели? Мужик: — На конце этих ключей. Полицейский: — Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и […]
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя d в постели — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, это так, вранье на самом […]