Метка: Пассажир

Падает самолет. Командир…

Падает самолет. Командир видит, все уже, капец. Зовет стюардессу: — Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и […]

Гражданин средних лет…

Гражданин средних лет возмущается в автобусе: — Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь? — Чего Вы так ругаетесь? — спрашивает один из пассажиров — ведь минуту назад юноша уступил Вам место. — Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

Вниманию пассажиров! Рейс…

Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не летит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. […]

Из окна отходящего поезда…

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя d в постели — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, это так, вранье на самом […]

Самолет. Стюардессы…

Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик “орудия”. Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет: — Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: — Что?! — Мужчина, у вас ширинка […]

В электричке дремлет…

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит: — Гена! Здорово! Ты откуда взялся? — Вы обознались, я не Гена. — Надо же! А как похож! — На кого? — Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

Поминки водителя ДЕПО.Ну…

Поминки водителя ДЕПО.Ну товарищи прищли помянуть.Один встает за столом говорит речь: Давайте выпьем за Гаврилу Петровича , такой классный мужик был , знал автобус как себя,а себя как автобус. Второй встает : Да давайте , хороший был человек. Третий встает и говорит:Хороший был и тихий и спокойный,такой спокойный,что даже умер во сне,не считая 30 обосравшихся […]

По салону самолета…

По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе! Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!! Самолет во всю прет по взлетной полосе, даже не предпринимая попытки взлететь… Пасаажиры в полном ужасе!!! Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков […]

Заходит мужчина в автобус…

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. — Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

В трамвае пьяный. Он едва…

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? — Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.

Огромный Бинг-747 взлетает…

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! […]

Самолет поднялся в…

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать […]

Стюардесса объявляет: …

Стюардесса объявляет: — Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров… Тут один гражданин подходит к ней и говорит: — Откройте, пожалуйста, я выйду. — Да Вы что, мужчина!… — Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!! Стюардесса вбегает к пилотам: — Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти… — А, это такой в красном […]

Швейцар ресторана…

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: — Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. — Что случилось? — спросил швейцар. — […]

Взлетает самолет. Как…

Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа… По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту: — Сейчас поставим эту байду на автопилот — выпью кофейку и тр*хну Светку-стюардессу… Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и […]

По салону самолета идет…

По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону так качает, что она одного подносом заденет, то другого соком обольет… Тут один шибко умный пассажир говорит: — Да вы пьяны! Стюардесса: -Это я пьяна??! Я ПЬЯHА!? Да вы на пилотов посмотрите!

Милиционер останавливает…

Милиционер останавливает машину: — Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности? — Да ты не бойся, мужик, это тёща моя- она сегодня смирная!

По ночной трассе в…

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир: — Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас. И тут, как по заказу, в […]

В самолете отказали все…

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: — Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: — Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. — Выдерните две первые странички. Все вырвали. — А теперь засуньте их себе в зад. Все возмущенно: — Зачем!? — Знаете, с трупами всегда такая неразбериха…

Пассажир стюардессе: — Вы…

Пассажир стюардессе: — Вы не подскажите, голубушка, отчего это самолет, на котором мы летим называется ТУ-154-2б? Стюардесса: — О, ну, это же очень просто. ТУ — это Туполев, 150 — число пассажирских мест в салоне самолета, 4 — число членов экипажа. А 2б — это мы с Веркой…

Объявление на круизном…

Объявление на круизном судне: «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: […]

Гаишник остановил машину…

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: — Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А — Проехали на запрещающий сигнал светофора. В — Пересекли двойную сплошную линию. С — Оставили дома документы. D — Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 — […]