Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь. Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет. У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. Вы пишете письмо emailом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором […]
Для спапсения американской экономики предлагается: Начать систематически задерживать зарплату Бушу-младшему и пенсию Бушу-старшему.
— Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? — спpашивает yчительница. — Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили. — Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне. — Да это его папа выставил — пенсию должны были пpинести.
Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!
Продолжая тему… ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно […]
…Учиться надо хорошо. А то — тройки в четверти, вместо 9-го класса — кyлинарный техникум… Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу… И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись — «старший вафлер»!!!
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен […]
Беседуют два немолодых мента: — Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу… — Вау, ты еще и пишешь? — Нет, я читаю.
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему — старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке — кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и […]
Из обращения к правительству: «Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны».
Верховна Рада Украины. Идет заседание. Спикеp говоpит: «Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства». Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет: — Э…гы.. Пpиколись, пельмень: он сказал «членов». Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Новые требования выдвинула партия «Пенсионеры Украины»: поскольку при операциях с валютой взимается пенсионный налог в размере 1%, 1% пенсии должен тоже выплачиваться в валюте.
Вопрос к армянскому радио: Почему мужской член так рано уходит на пенсию? Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: — Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают — типа, заслала его […]
По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста — если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже […]
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…».Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих […]
Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
— Справочная слушает. — Алло, внученька, дай мне телефончик… ну, где пенсию платят. — Извините, международные переговоры не заказываем…
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
— Слышал, что такое «мусоропровод»? — Нет. — Проводы мента на пенсию.
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»: — Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед… Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: — С […]