Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. — ????????????? — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз! — А что, перья у него ещё не […]
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. — Не дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного…»
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: — Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его: — Ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься… — Да пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало… Через месяц идет по двору старый петух и видит: […]
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется все-таки павлину морду бить…
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: — Сам, сама, сам, сама… Мимо проходит его приятель и спрашивает: — Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица? — Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.
— Да, искусство требует жертв. Вот я сыою жену одеваю по последнему крику моды. — А я твою жену одеваю по первому крику петуха…
Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами […]
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: — Как вам это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!
— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? — Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
— Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года петуха? — Не провести его в курятнике…
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: — Она выбрала смерть.
Армянское радио спросили: — Сделает ли Янукович после «яичного» инцидента правильные выводы? — Если яйца курицу не учат, то петуха — и подавно!
Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь — Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: — Ну, петухи есть? Ну, сидельцы […]
Новость: Вдохновленные успехом голливудского фильма «Spider-man» («Человек-паук») Киностудия «Мосфильм» приступила к съемкам фильма «Pider-man» («Человек-петух»).
Попал жлоб из села в тюрьму. Ну приежает к нему его мама, идёт по тюрьме и кричит:»васю!васю!»Его нигде нету.Тут из-за угла выходит амбал здоровый такой и говорит:» тебе чего мамаша?» Ну она ему типа сына Васю ищу!Он:»А-а, так это этот петух?»Мамаша:»Вот проказник, и тута дереться!»
— В чем разница между эротикой и извращенством? — Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.
— Вставай, муженек, петухи давно пропели. — А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
— Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание? — Он петух, доченька…
«Извините,я у вас тут немножко натоптал»,- сказал петух,выходя из курятника.
Мужик на рынке продает петуха. Подходит покупатель: — Мужик, а у тебя петух кур топчет? — Да нет, он что, дурной. Покупатель ушел. Так прошел день. На следующий день. — Мужик, а у тебя петух кур топчет? — Конечно, топчит: и кур, и гусей, и собак и свиней, вчера еле с коровы согнал. — Так […]
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hо сначала долго бились, и конечно умарились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто, С злобной […]
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами
Что думает старый петух, бегущий за курицей? «Не догоню — хоть согреюсь.»
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха: — Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит: — Петенька, на кого же ты […]
В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит: — Кто из вас петух? Все молчат, переглядываются. Говорит ещё раз: — Кто здесь петух?! Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит: — Ну я. — Как звать? — Зина. Шкаф протягивает руку и говорит: — А меня Таня, […]