Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно: — Не спим? Папку заждались?
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Что такое «предупредительность» для гарлемсих детей? Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет. — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач. — Да были мы там, целых два месяца… — А вот Вас я туда не посылал!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! — Очень хорошо, говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится. 2. Может, и детей заодно прихватишь? 3. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил. 4. Давно надо было покончить с этой тягомотиной. 5. Все свои оргазмы я симулировал.
В школе-интернате для детей-телепатов который день подряд проходил финал игры «Угадай мелодию». Подавляющее большинство участников отгадывали мелодию с одной и менее нот.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт […]
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих — Стоит статуя в лучах заката с огромным х^@#м, в руках — лопата! Марья Ивановна в смущении: — Вовочка, а можно без этого? — Можно. «Стоит статуя в лучах заката совсем без […]
-Дети,достаньте каpандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться.
Мужик вышел от врача,который поставил ему диагноз:»От Вас никогда и ни у кого не будет детей!» Идет мужик по улице и со страхом думает о том,как он признается в этом своей беременной жене…
Мужик молится: — Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты, на работе — звиздец, денег — нуль! Появляется архангел и говорит: — Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже. Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
— Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети!
Эстонский аист приносит родителям детей уже семилетнего возраста.
Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке: — Ты где этому научился, негодник?! — В садике, дядя за забором скказал… На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей […]
— В старину люди были гораздо чувствительней, — объясняет детям учительница литературы. — Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…
Вовочка пришел в школу , «обкурившись». Учительница: —Дети, какое сейчас время года? Вовочка! —Лето… —( в ужасе) Вовочка, там же снег, метель, мороз минус 20!!! —Да……(задумчиво) вот такое хреновое лето…
В школах стали изучать «Камасутpу». Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в учебниках…
В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: — Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? — Вырастет — само решит!
Разговаривают два Новых Русских: — Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание. Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!! — Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!! — Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не […]
— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Учительница: -Дети, кто кем хочет быть? Таня — Я учительницей. Коля — Я ученым. Вовочка — Я Сексопатологом. Учительница — А ты хоть знаешьчто это такое? Конечно.Поглядите в окно.Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет. а третья кусает. Какая из них замужем.
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): Вырастет — само решит.
Пишет грузин письмо на Родину: «Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу, в институте все хорошо, да только вот, что неудобно — все ходят в институт на троллейбусе, а я на машине». Ответ на письмо: «Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе […]
В каптерку вбегает сержант и кричит: — Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Отец ругает маленького ребенка, потому что у него из пиджака неожиданно пропало несколько монет. Но тут в семейный скандал вмешивается мать: — Зачем ты мучишь ребёнка? А может это я взяла?! — Быть не может, — говорит невозмутимо отец. — Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети… — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не сексом не занимаются — то во […]