Метка: Русский

Из милицейского отчета…

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

Поминки «нового русского»…

Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь: — Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.

Стоит ГАИшник на посту…

Стоит ГАИшник на посту. Видит — Мерс 600. Ну думает, барыш сниму, и палочкой машет. 600 тормозит, плавно открывается водительское окно. За рулем — бомж такой потрепанный весь, вонючий. Мент спрашивает его: — Как ты, бомж, такой грязный, вонючий и за рулем такого автомобиля. — А я — народный целитель. — отвечает тот. — А […]

Путеводитель по Инету…

Путеводитель по Инету: razdel.ru — Эротическая газета torchat.ru — Чат для наркоманов zarodinu.su — Открыты с 41 года! x.uy — Уругвайский сайт обо всём неизвестном april.my — Календарь в Малайзии gov.no — Сайт норвежского правительства h.ru — Сайт о русских свиньях kakoro.hu — Венгерский поисковик huis.hu — Альтернативный венгерский поисковик для знающих английский hrap.lu — […]

Кто как ходит в гости …

Кто как ходит в гости : Француз — с чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тортиком. Русский — с литром водки. Кто как уходит из гостей : Француз — с другой чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тем же тортиком. Русский — с фингалом под […]

На віллу «нового…

На віллу «нового русского» запросили знаменитого піаніста. Після гри гості нагороджують його виконання бурхливими оплесками. А господар каже: — А тепер зіграйте нам «Місячну сонату»! — Як?! Іще раз?..

Решил еврей надурняк себе…

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую […]

Ходит новый русский по…

Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель: — Вы что, это же кресло Екатерины Второй! — Успокойся, чо я, не культурный, чо ли — придет Екатерина, встану.

Грузин решил пойти на…

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает «сокола». Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: — Ку-ку. Грузин: — Как каку? Самую жирную!

Заходит Мюллер к себе в…

Заходит Мюллер к себе в кабинет, а там Штирлиц по сейфу шныряет!!! — Штирлыц(возмущённо)!Что это вы тут делаете?! — Трамвая жду!(не растерялся русский разведчик) — Ааааа… Понятно…Ладно, ждите Штирлиц, ждите,- с ехидной улыбкой Мюллер вышёл из комнаты Вдруг, уразумев что его надурили, возвращается в кабинет. Штирлица естественно там уже не наблюдается!!! «Всё-таки дождался своего трамвая» […]

Москва. Группа армянских…

Москва. Группа армянских туристов проходит мимо памятника. — Пасматрите, какой балшой кучэрявый рижий армянин! — заметил один из армян. — Да нет! Это великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин, — возражает гид. — Слушай, дарагой, ти что нэ видишь здэсь жэ написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

Едет по городу новый…

Едет по городу новый русский, на светофорах не тормозит, скорость — за двести, словом, все, что возможно, нарушает. Тут выскакивает на обочину гаишник, жезлом машет, свистит… Новый руский мимо него — вжик! Тот по рации следующему посту — «Мерс», номер такой-то, задержать срочно! На следующем посту мент выскакивает, свистит, жезлом машет, а новый русский — […]

За успехи в борьбе с…

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Вы секретом не поделитесь? […]

Выясняет один «новый…

Выясняет один «новый русский» у другого: — Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? — Слово честного человека!.. — Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Собрался врачебный…

Собрался врачебный международный съезд. Французы говорят: — Вот у нас случай был: На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так скорая была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему — все функции сохранились! — Это что! — говорят американцы, — вот у нас случай был: полез один рабочий на электрический столб, а […]

Летит новый русский на…

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! […]

Вы слишком долго прожили…

Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]

Едет новый русский на…

Едет новый русский на Жигулях. Его обгоняет «Ауди 100». Там другой новый русский и говорит: «Слыш братан, ты не позорься, вот я, например, год как откинулся и на «Ауди» катаюсь». Пять минут спустя догоняет его «БМВ Х5». Там ещё один н.р. говорит: «Слыш братан не позорься, вот я, например, 2 года как откинулся и «БМВ» […]