Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже»? Батюшка: «Замуж, дура! Срочно […]
Вы слишком долго жили в Америке, если… 1. измеряете квартиры спальнями. 2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о»кей, шоппинг и ланч — исконно русские слова. 3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь. 4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик «No right […]
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса». — Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку. Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к […]
Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au
«О, МАЙН ГОТТ!!!»- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец…
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!
Новый русский хвалит секретаршу: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши!
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем?, — задумался папаша, […]
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому — буханку хлеба, хохлу, естесственно — шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает: — Давай сыграем в дурака на передачу! — Давай, а как? Ведь карт нет! — А мы так… — Ну давай! Нарезали […]
Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке: — Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите […]
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: — Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «б^я»? Один студент говорит «здесь», другой «там»… — Запомните, — продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль «б^я» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: — Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: — Ты че, офигел, дырку просверлить прошу.
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: — Братан, неудобняк получился!!!… Второй НР спрашивает. — А шо за дела, в натуре?!?! А первый отвечает: — Братан, ты помнишь, Колям поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял…
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…
— Девушка, как вас зовут? — Отвали, козёл! — Хорошее имя! И главное — исконно русское…
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже […]
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: — Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: — В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: — Я согласен, так как мне круглые […]
Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права. Тот протягивает, все грязные, заляпанные… — А что это у вас права такие грязные? — Да всякие засранцы цапают, мацают…
Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий и садится рядом с Вовочкой. Учительница и детишки очень переживают… Учительница говорит: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. — Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось […]
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hо сначала долго бились, и конечно умарились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто, С злобной […]
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: — Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: — Что она сказала? — Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие «девушки». НР выбирает, на его взгляд, самую интересную, подзывает со словами: — Красавица, сколько ты стоишь? — $300. — Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще никто и никогда тебя не имел!… — Ого, это что, […]
Посмотрел «новый русский» рекламу «Marlboro» и купил…лошадь….
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает — Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берёт лист — на нём написано: «Д. К. Мирон. Пока-чего». Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. — К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. […]
ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже […]
А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ…
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!