Летитят в боинге 747 два новых руских, ну делать нечего, один подзывает стюардесу и говорит; (Н.Р)- Мы с Вованом хотим чтобы этот самолёт, чисто мёртвую петлю сделал. (С)- Ну, вы понимаете, что это невозможно, у нас 250 пассажиров на борту. (Н.Р)- Мы с Вованом всем башляем по 1000 баксов и тебе 1000 баксов, и водиле […]
Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на […]
Объявления в газете: — продаются призирвативы, прокладки б/у… — продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62… — кто нашел права на имя Иван Ивановича… — я нашел. — кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там их нет! — при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок! — КАПЛЯ ВОДКИ […]
Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору: — Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах…. […]
Сидит Вася в домашнем туалете и дается ему это дело с огромным трудом. Дуется. В это время жена Зина, выходя из ванной,случайно выключает свет и в туалете. Стон переходить в страшный вопль. -Ты чего, дурак, орешь. -Ой, Зина, это ты. А я думал у меня глаза лопнули.
— Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете? — Конечно! — И много вы их читаете? — Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало… Стоп, вот здесь-то все и начинается — с девушками, все же, была проблема — член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство […]
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? — Ну… метров 400. Фармацевт […]
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: […]
Забился туалет. Вызвали мастера. Тот откачивает… откачивает… откачивает, и тут из трубы мужик появляется. Мастер и говорит: — Вот ваша причина засорения труб! Мужик: — Я не причина, я сосед снизу!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.
Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: — Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает: — Вот блин! В женский туалет попал!
Грузина отца училка вызвала в школу, — А вы знаете , что ваш сын нарушает дисциплину? — Конэшно! — А вы знаете , что ваш сын в туалете девочек обежает? — Конэшно! — А вы знаете , что ваш сын уже 2 месяца в школе не появляется? — Конэшно! А я его зарэзал нахрен.
На уроке: -Марь Иванна! А можно мне в туалет? -Иди, Сидоров, иди… Всё равно ничего хорошего их тебя не выйдет.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители […]
Новый чукча-москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле […]
Доски туалета предательски треснули. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.
Ресторан «Титаник». Отличительная особенность интерьера — сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]
Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.
Спорят американец и русский о свободе в своих странах: Американец говорит: Я вот около здания ЦРУ захотел пописать,а туалета не нашел,так на угол этого здания и сходил… И ничего за это мне не было.. Русский: Ха, тоже мне свобода.. Я вот на пороге в КГБ по «большому» сходил… Американец удивленно: И что ничего за это […]
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.» 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не […]
Надпись в туалете: «Товарищи Тутанхамоны! Смывайте за собой свои пирамиды!»
Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: — А-а-а-а! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: — Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…
Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой: — Ну, блин, я и упилась сегодня!
Надпись в туалете — ничего хорошего из тебя не выйдет…
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: — Эй, есть там кто-нибудь? — Ну, есть. — Немного бумаги туалетной не подсунете? — Нет, тут тоже кончился рулон. — Ну, может, у вас газета есть? — Нет. — Ну хоть какая-нибудь бумажка? — Нету, говорю. — Э-э-х! Ну хотя […]
Мужик зашел в общественный туалет, нашел свободную кабинку, снял штаны, сел… Тут вдруг голос: -Привет! Мужик пожал плечами и ответил: -Здравствуйте. Голос: -Ну, как дела? Мужик подумал и сказал: -Нормально, идут потихоньку. Голос: -Маша, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то козел в соседней кабине разговаривать мешает!