Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал, как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота ведь вам.
Жена спрашивает мужа: -Мойша, ты чего никак заснуть не можешь, ворочаешься уже 2 часа. -Да я Изе 300 рублей задолжал. Завтра отдавать. Знаешь, как неохота. Жена, со словами «Сейчас все уладим» , набирает номер Изи: -Изя, это Сара, жена Мойши. Он должен тебе 300 рублей? -Да. -Дак вот: он тебе их никогда не вернет! Ложится […]
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: — в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. — жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. — вы решаете остаться в институте еще на […]
Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. […]
Из советов сексолога. Стиль «РОДЕО»: ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам — сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: «Вот точно так же я имею твою сестру». Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена: — Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: […]
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.
Приходит алкаш к другу и говорит: — Слыш, братан, налей я так встрял! Тот налил этот выпил. — Слыш, налей ещё одну я так встрял, так встрял!! Тот налил этот выпил. — Братан, налей последнюю, так встрял прям труба!!! — Так, говори давай де ты встрял. — Та прикинь, дома пошёл доить корову, только сел […]
Раздеть: с согласием — 12 калорий без согласия — 187 калорий. Растегнуть лифчик: двумя руками — 8 калорий одной рукой — 12 калорий зубами — 85 калорий. Позиции: миссионерская — 8 калорий итальянский канделябр — 912 калорий Оргазм: настоящий — 112 калорий ненастоящий — 315 калорий Потом: лежать в кровати обнявшись — 18 калорий немедленно […]
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены: — Пьяница несчастный, опять […]
Жена-мужу: — Ну как — сводил Петю к врачу? — Сводил. — Он его послушал? — Послушал. — Ну и что сказал? — Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.
— Вчера с женой в карты играли. — На интерес? — На раздевание. Какой там может быть интерес…
Жена — мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Муж с женой идут по лесу.Жена: -Кукушка-кукушка,сколько мне жить? Кукушка прокуковала 10 раз. «Хорошо,что кукушка не дятел,»-подумал про себя муж.
Муж говорит жене: — Надевай перед сном носочки. — Зачем? — спрашивает жена. — У тебя пальцы на ногах некрасивые. — Хорошо, — говорит жена. — Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
Жена мужу: — Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! — Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: — С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: — Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: — Ну, что ты там такое нашел? — Представь себе — новую пивную.
— Ты почему опять пришел пьяный? — Кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…
Разговаривают два мужика: — Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? — Нет… — Правда, классное место!
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога: — Ты где был? — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал! — Ну и как, устроил? — Да, сказала, что лучше мужа!
мечтает бомж под забором: щас бы поесть вкусно, выпить, заснуть в теплой постели, с женой… Просыпается на следующее утро в шикарной спальне, перед ним поднос с едой, напитками, фруктами… и записка: Дорогой! завтрак на столе, обед в холодильнике. Я поехала. Твоя крыша.
Разговаривают муж с женой. Жена: — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — Подушка безопасности сработала хорошо.
Муж и жена ссорятся между собой: — Лучше бы я умерла! — Я тоже! — Тогда я не хочу.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься…
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: — Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…
СПОР: — Жизнь начинается в момент pождения. — Hет, жизнь начинается в момент зачатия. — Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy…
Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: — Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: — Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных? — Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас […]