Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 — я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 — кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.
— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: — Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Женщина как погода — не знаешь, что будет завтра.
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: — Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? — Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут…
Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: — Слушай, тёлка, вот, хочу открыть тут счет. — Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина. — Ты что, тёлка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. — Что случилось? — спросил управляющий. — […]
Правила этикета для неопытных котов 1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет. 2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем […]
В купе три женщины. (1) — Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу! (2) — Какая совесть! (3) — Какая память!
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!» Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
Разговаривают два мужика: — У меня соседка — удивительная женщина. — Почему? — А у неё 25 детей! — Она что, Мать-героиня да? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. — Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами? Папа, подумав: — Потому что они страшные и воняют…
Он и Она в постели: — Дорогая, ты хочешь? — Да. — А, что ты хочешь? — Мужчину… — А я — женщину (обрадовано)! — Вот видишь, дорогой, наши желания опять не совпадают…
Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. — Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Восток, гарем, волнение среди наложниц — шах беспробудно квасит последний месяц и … как следствие, не выполняет свои супружеские обязанности. Наложницы командируют визиря на разборки. Через некоторое время визирь приводит под руки пьяного в стельку шаха. Тот мутным взором обводит наложниц и говорит: — С-с-тройся! Ик! Ну, женщины, делать нечего, выстраиваются. — Юбки, ик, поднять! […]
— Сколько стоят сапоги? — спрашивает женщина на рынке. — Пятьсот за примерку. Померяла. Расплатилась. — А сколько же они вообще стоят? — А я их вообще не продаю.
Хроника происшествий: -Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы «Дунь, плюнь и встань» ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.
Вопрос Армянскому Радио: «Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?» Ответ: «Вдова!»
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погорячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой…
Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин — выпускной.
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
Письмо женщины — сексопатологу: «Доктор, мой муж обладает огромным сексуальным аппетитом. Он занимается со мной сексом всю ночь, и днем — когда я стираю, глажу, готовлю обед, смотрю телевизор… Кстати, извините, доктор, за неровный подчерк…..»