Лекция в университете. Лектор: — Существует 300 способов полового акта… Голос с последнего ряда: — Не 300, а 301. Лектор, не обращая внимания продолжает: — Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху… Голос с последнего ряда: — Тогда 302, такого способа я не знаю.
На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, […]
Интересно, кого в природе больше — говорящих рыб или молчаливых женщин?
Продолжая тему… ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно […]
В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель: — А ну, pаздевайся!!! Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:- Все скидай с себя полностью!!! — Hо я стесняюсь! — Hечего стесняться, я бывший вpач!
Когда женщина тебе заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного.
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: — Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: — Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. — У вас в доме есть женщины? — Да, две. — Ну, тогда послушайте попугая ночью.
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал […]
Очень жаль, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то бы выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена…
Женщины — парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко…
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи,…
Из рассказа полной женщины: Я села на диету и за 14 дней потеряла 2 недели…
Сын спрашивает у отца: — Пап, а чем отличаются мужчина и женщина? Папа: — ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38. Вот между ногами вся и разница.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой! — Этого я не возьму, замените, — говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: — Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: — Что вы мне […]
Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: «Женщина, машина — не мужик, она не тр***ет, она давит». Женщина, не растерявшись, кричит ему: «Да как вы тр***те — […]
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите […]
…Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце чл*на находится мужчина…
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте… П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз… С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз… С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и […]
Молодая женщина приходит к ворожее. — Пять лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. — Прекрасно ! — Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?
Лежат двое в постели, она ему говорит: — Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное… Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: — Пиво-о…
Один мужик — Василий — срочно вылетел в Сочи в командировку. И так как пришлось задержаться на недельку, где то на пятый день он с тоски решил круто провести вечер… Нарядился и пошел в ближайший кабак… УТРО. Вася открывает глаза и смутно видит какого то склонившегося над ним мужика: — Где я ?- прошептал он. […]
Автоинспектор останавливает женщину-водителя. — Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении. — А что, я ехала сразу в двух?
в 20 женщина похожа на Индию — полна неоткрытых сокровищ, в 40 женщина похожа на Америку — полное техническое совершенство, в 60 женщина — Европа — полна древних руин, ну, а в 80 женщина — Сибирь — все знают где это, но никто туда не хочет!
Встечаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был? — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.
Правила поведения на выборах. День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба — бумагу не мять. Она вам еще пригодится. 2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя- не переживайте, у каждого свои слабости. 3.Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, […]
Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.