Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит. — Кто это? — спрашивает женщина у капитана. — Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
Когда мужчина и женщина знакомятся по Интернету — дети у них получаются по факсу.
Как-то утром просыпается один дедуля и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: — Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. — Что? — Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом […]
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело…. Раввин: — Правда лучше, чем свинина…!?
Разговаривают три мужика: — Вот я девствениц люблю, они ничего не умеют, классно! — А я женщин, они все умеют, понимают, классно! — Нет, бабушки- это самый класс….думают что в последний раз и ТАКОЕ вытворяют!
Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина: — Подай мне самого крепкого вина! — Вот… Это вино не смог выпить ни один мужчина! — Я из Техаса! Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина: — […]
Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой.
Мужик зашел в тролейбус. Народу много, надо передать на абонимент. Впереди стоит другой мужик. Первый думает: Так, на этой остановке не вышел, значит едет в мой район. С цветами, значит к женщине. С такими цветами, значит к красивой женщине. Красивых женщин в моем районе 2 — моя жена и моя любовница. К любовнице еду я, […]
Маленький мальчик подбегает на улице к то-о-олстой большой бабехе: — Тетенька, вы мне нужны как женщина! — Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить! — Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!
Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: — Спирт ? — Нет. — Значит пиво ? — Нет,- бензин. — Тю ! Зачем ? — Знаю я вас, мужиков ! […]
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается опpеделить, чем же он так пpивлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он обоpачивается посмотpеть, что за кpасавчик стоит позади него. Hо когда женщина любого возpаста улыбается восьмидесятилетнему стаpику, он глядит вниз посмотpеть, не pасстегнута ли у него шиpинка.
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты! — Вы действительно […]
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
Новость: «Как стало известно, новость о том, что клубу «Милан» предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы — пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера «Милана» Карло Анчелотти звучит следующим образом: «Меняйте Шевченко на х*р».
Спорят хирург, инженер, хакер о том, чья профессия древнее: Хирург: — Когда Бог создал женщину из ребра Адама — это была первая хирургическая операция — значит моя профессия древнее. Инженер: — Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее. Хакер (задумчиво): — А вы знаете кто […]
Родители идут в театр. Они одеваются и перед самым выходом из дома жена говорит мужу: — Позвони в бюро по найму нянек и скажи, чтобы они прислали порядочную молодую женщину! Из детской раздается голос маленького Антоши: — На этот раз, папа, пусть пришлют пышную брюнетку с волосами на ногах!
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки… — Да что вас […]
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: — Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: — Где цветы? — А где самая красивая женщина?
От безалкогольного пива к резиновой женщине один шаг.
В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. — Это была я, доктор…
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 — «Женщины».
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Одних женщин хочеться добиться, других хочеться добить…
Приходит женщина к врачу: -Доктор, помогите, у меня морщины! Доктор: -Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите — и морщины исчезнут! Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора: -Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами! Доктор: -Милочка, во-первых это […]
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. — Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся […]
Женщины бывают двух типов: — Прелесть какая глупенькая… — Ужас какая дура!!!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.