Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»: — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях». Обгоняет первого грузин на «Волге»: — Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на «Волге». Обгоняет первого грузин на […]
Вечерком мужик возвращается домой на жигули и неожидано кончается бензин. Чтобы долить из запасного бака нужно ведро, а его нет. Тут он видит девочку с ведерком и говорит ей: -Девочку дай мне ведерко, а я тебе конфетку! -Мама сказала никому не давать. -Я быстро бензин перелью и отдам. -Нет, мама сказала никому не давать. -Дай […]
— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»? — Напиши — из пяти полпорций «Жигулей».
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу». Жена: — И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
— Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»? — Расписания автобусов и поездов.
Едет новый русский на Жигулях. Его обгоняет «Ауди 100». Там другой новый русский и говорит: «Слыш братан, ты не позорься, вот я, например, год как откинулся и на «Ауди» катаюсь». Пять минут спустя догоняет его «БМВ Х5». Там ещё один н.р. говорит: «Слыш братан не позорься, вот я, например, 2 года как откинулся и «БМВ» […]
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят: — Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился? — Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит: — Алиса…Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
— Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»? — Ругательства опустить? — Конечно. — Молчал.
Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему — Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских. — Знаю. — У тя че, мерин есть? -Нет, но у меня есть жигули марки 06. — У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть? -Нет, […]
Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»… Вовочка встает и говорит: — «Пшеничная»! Учительница удивленно: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу: — Мне двадцать литров «Жигулевского»
Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: — Что он на руки-то глядит? Переводчик: — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так…
Смешанные чувства — это когда тёща падает в пропасть на твоих «Жигулях».
Инспектор ГИБДД останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.
Помал наркоман золотую рыбку. -Отпусти меня,исполню любые три желания. -А, не надо три, давай одно, пусть мне всегда везет… — Ладно, пусть тебе всегда везет!!! И отпустил… Только обернулся, бац! сто баксов валяется. -Повезло… Зашел в ближайшее казино и на эту сотку выиграл рюкзак денег. -Повезло… Решил пойти в публичный дом и заказать себе самую […]
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Клуб новых pусских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему -Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. -Знаю. -У тя че, меpин есть ? -Hет,но у меня есть жигули маpки 06. -У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? -Hет, зато обpучальное кольцо […]
Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор — остановились. Автомеханик: — Щас подхимичу — и поедет… Новый русский достает мобильник: — Да ладно, звоню корешам — и через 5 минут новую тачку пригонят! Программер: — Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад — должна поехать…
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать — мы же гаишники.
В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в «Жигулях» — вешают иконки.
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».
Приходит к отцу сын и говорит: — Пап, я хочу жениться на Маринке, но её родители хотят, чтобы у меня была хата в Москве, «десятка» и двухэтажная дача. Отец ему на это отвечает: — Ладно, продадим твой «Ягуар», купишь жигули себе, ей, тестю, теще, ну там брату её, сестре… Продавай и свои парижские апартаменты — […]
Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку. Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в […]
Новый русский разговаривает с приятелем: — Попробывал покататься на «Жигули». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все — иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей […]
Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик: — Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы… Наркоман: — Сейчас бы косячок… Побалдели бы… Панк: — Сейчас бы дверцу от жигулей… Алкоголик и наркоман: — Зачем?! — В окошко бы стали смотреть…
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: — Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: — Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка — без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск […]
Жили-были три друга — Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: — На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: — Ты, […]
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит — мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы […]