Мужик пpиходит к вpачу: — Доктоp, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотpел и говоpит: — Это х**ня! Пpиходите чеpез неделю! Чеpез неделю. — Доктоp, у меня втоpая нога посинела. — Это тоже х**ня! Пpиходите еще чеpез неделю! Чеpез неделю. — Доктоp, у меня все тело посинело. — А это уже п**дец. П**дец не лечим.
Девушка приехала из села в город устраиваться на работу. С нее потребовали мед.справку.Она прошла осмотр у всех врачей, заходит к геникологу, тот ее посадил в кресло все посмотрел, записал в медкарту. Через пять минут она врываеться к нему в кабинет пурпурно-пунцового цвета и возмущенно говорит: — ДоХтор, а що це ви менs написали!!!!? — Як, […]
У врача: — Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает. — Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…
Приехала делигация с СССР в африку, собрали племена и начали проводить агитацию: — Мы вам построим заводы!!! Туземцы: — Набаданга!!! — Мы вам зделаем бесплатную медицину!!! — Набаданга!!! — Мы вам зделаембесплатное образование!!! — Набаданга!!! Вечером собрались все на гулянку, сидят пьют, гуляют, туземцы возле костра голышом танцуют, ну и русские, чтоб слится с коллективом […]
Посетитель: — Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): — Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. — У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): — Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. — Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня […]
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно… — А кто старое помянет, тому…
Доктор (пишет что-то в истории болезни). -Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. -У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). -Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель. -Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в […]
— Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки? — Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж*пу и закpучивают отвеpткой.
Снайпер приходит к окулисту и говорит: — Доктор, что-то я плохо видеть стал. — Ну сейчас посмотрим, -говорит доктор: Закройте левый глаз, видите буквы, читайте. — Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров…
Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах. Американцы: — За сегодня мы стерилизовали […]
Программист на приеме у глазного врача. — Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «К»Н»Ш»М»Ы»Б»И») — Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: — Вот так вам больно? — Нэт. — А так? — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»…
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: «Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру…» Мать (с ужасом): — Ох, взвод солдат… Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): — Подумаешь, взвод солдат…
Приходит девушка к врачу и говорит: _ Доктор, я наверное, больна. — Почему? — Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.
Хроника происшествий: -По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД. -Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если […]
Колледж программистов. Преподаватель студентам: — Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! — ?! — Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: — Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.
— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
Иглоукалывание – самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.
Экзамен в мединституте. Студент конкретно висит. Профессор задает последний вопрос: — Можно ли сделать аборт корове? Студент отпрашивается в туалет, забегает, ищет кого бы спросить. Видит — наркот косячок забивает. Подлетает к нему: — Слышь, кореш, можно ли сделать корове аборт? Нарк не спеша затягивается, сочувственно смотрит на студента: — Ну ты, пацан, и залетел!
Звонок в банк: — Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? — Даем, но под сумасшедший процент.
Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — И как? — Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
После операции, кинозведа интересуется у врача: — Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!
Стоматолог, осматривая пациента, произнес: — Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! — Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора. — Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
«Раз — и в дамки!» — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Приходит к доктору мужик и говорит: — Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: — Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: — А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!