Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: — О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой […]
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: — Как дела? — Да вот, тёща совсем задолбала, каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… — Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас […]
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты […]
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает: — Извините, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. А как вы догадались? — Да, просто у меня жена оттуда.
— Доктор, от меня ушла собака! — А что вы ей сказали ? — Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.
Мать бранит ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник». […]
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой…
Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку: — Слушай, кто мне фингал поставил? Петька говорит: — Я! — За что? — Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты на$рал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: «Этот ежик будет жить с нами», я не сдержался!
Идут два кума на охоту, но с одним ружьем. Вдруг из кустов медведь. Тот, что с ружьем, в другие кусты спрятался, а безоружный — на дерево лезет, медведь за вторым на дерево полез. Тот, что в кустах, кричит:»Куме, а хотите я медведю правое я»цо отстрелю».Безоружный Кричит: «Стреляйте, куме!», Выстрелил, медведь продолжает лезть. «Куме, а хотите […]
— Медведь, ты зачем зайца задрал? — Да он как-то на меня смотрел косо!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: — Ты что делаешь? 2-й кум: — Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану: -Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть — волк забрал! Кабан к лосю: -Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк — собака бешанная забрал! Лось с зайцем и кабаном к медведю: -Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан […]
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. (Из воспоминаний крокодила Гены.)
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака C задумчивой улыбкой на лице.
Сидят две собаки. Одна говорит другой: — А у нас теперь «Рынок». — Как это? — Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: — Вот здорово! — Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
— Слушай а чо это танкисты кошку на броне возят! — Да они прибор ночного видения пропили!
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье: — Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье: — Для одной свиньи 30, для двух — 60.
Возвращается муж из командировки, зовёт на кухню собаку и спрашивает её: — Приходил кто-нубудь к жене? — Гав! — Мужчина? — Гав! — Чем они занимались? — Ха-ха-ха,- тяжело задышала собака. — И долго? — У-у-у-у!- завыла собака.
Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: — Кот пришёл? — Да! — Ну-ка позови его к телефону…
Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на […]
В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Hет, это еще кассир…
Встречаются два студента КПИ -толстый и худой. Худой говорит — как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру […]
Совет дня — чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову
— Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте […]
Старая детская сказка Снесла курочка яичко… Бил дед — не разбил, била баба — не разбила. Мышка бежала — хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось. Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом».
— Девушка! Вы родились в год какого зверя? — В год овцы! — Надо же! А выглядите как в год лошади!