Если бы операционные системы были самолетоами… * DOS: Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают не него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала. *MacOS: Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково.Каждый раз, […]
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась […]
Путин собрал правительство и говорит: — Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина… Голос из зала: — Да, В.В., душ по 200 непомешало бы…
Владимир Путин: — Нужно соблюдать закон всегда, а не только тогда, когда тебя взяли за яйца. — Мы будем мочить их (террористов) в сортире. — Пора прекратить из года в год просто жевать сопли. Борис Ельцин: — Это было правильное решение. Мое решение. — Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи […]
После приземления на землю у впервые прыгнувшего парашютиста спрашивают о его впечатлениях. -Ну какие у вас ощущения после первого прыжка? -Чувствовал себя как птица, летел и гадил, летел и гадил.
Согласно наводке, переданной террористам: 1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра! Извините… 2) Он во втором здании!!!! Простите….. 3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!!!!!! P.S. Внимание!!! Последнему самолету!!! Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и вообще в Пенсильвании Била Гейтса нет!!!!
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается. Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и […]
Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту — то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток: — Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек!
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс — очень сильно заикается. […]
Обьявление в аэропорту: — Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «Аэрофлот». Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.
Летят в самолёте рядом волк и ворона. Ворона вызывает стюардессу, просит стакан воды, набирает воду в клюв и выплёвывает на стюардессу. Стюардесса вытирается и уходит. Проходит время и история повторяется. Волк заинтирисованный: — Ворона, что ты делаешь? — Выё-юсь! Волк решил тоже повыё-ся. Вызвал стюардессу, повторил историю, стюардесса не выдержала, вызвала двох огромных стюардов, они […]
Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны. — А, чтоб их… — бросает он вещи и пытается надеть брюки. — То застегните ремни, то расстегните…
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время […]
Хоккей. Последний полупериод. Комментатор: — Вот комманда «Ротор» перешла в нападение! Удар, шайба летит в комментаторскую. Комментатор: — Шмена шоштава…
Как yмpy — похоpоните в интеpнете милом, Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy, Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то На каком-нибyдь домене посpеди yкрнета. Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами, Чтобы слышал как аппачи щелкают скpиптами, Как глазами гpозно pыщyт файеpболы где-то, Как детишки гифы ищyт теток неодетых, Как лелеет pобкий ламеp свой […]
Выпал парень с 16 этажа, летит, тут с 9 этажа еще один парень выбрасывается, летят вместе. Второй выпавший спрашивает у первого: — Ты с какого этажа летишь? — С 16-того… — Ого! Ну и грохнешся же ты сейчас!
Пилотy достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиpов, чтобы точно их классифициpовать. Пеpвая гpyппа — эти с самого начала пpистёгиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy — это опытные пассажиpы с большим стажем полётов. Втоpая гpyппа — эти очень любопытны, pассматpивают все […]
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. — Вы куда!? Это баран! — Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говорит: — Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт! — Я ничем немогу вам помочь -Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу — Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте […]
Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм… Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на […]
РОКИРОВКА НА ПОЛОСЕ Бригада строителей Крещатика приняла торжественное обязательство: к приезду нашего чемпиона мира по шахматам выложить взлетное поле аэропорта «Борисполь» черно-белой плиткой.
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне […]
Встречаются два «новых русских», один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: — Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? — Да в школy забыли отдать!
Блондинки беседуют: — А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? — Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! — Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! […]
На одном озере жила стая больших добрых птиц, и жила рядом маленькая бедненькая птичка. И вот когда большие добрые птицы собрались улетать на юг, к ним подлетела маленькая бедненькая птичка: — Ага, вы улетаете на юг, а мне тут мерзнуть всю зиму! А большие добрые птицы ей отвечают: — Так лети с нами и не […]
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу […]