В автобусе сидит женщина. Рядом стоит мужчина. Мужчина наступает нечаянно на ногу женщине. Ж: Извинитесь. Вы мне на ногу наступили. М: Да пошла ты… Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты… Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты… Ж: Вы кроме этих слов что-нибудь знаете? М: Батарея! Ж: А причем тут батарея? М: Да пошла ты!
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни […]
Едут в местном автобусе: одноглазый и однозубый. Вдруг автобус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб, и говорит: — Ой простите я ж ведь не хотел, случайно получилось! Беззубый отвечает: — Постите, постите, спокойной ноци!
Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности. — Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле! Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам. — Что ты делаешь, милая? — Ребра считаю…
Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает: — Скажите, сколько у вас стоит напечатать некролог? Ему отвечают: — Некрологи до пяти слов печатаем бесплатно. — Хорошо, — отвечает Рабинович и диктует: Хая умерла. Продам старый Запорожец.
— А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра? — ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК? — Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки
Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину. — За штуку до города отвезешь? — Да вы что, ребята! — А за три-четыре??? — Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: — Ну и где ваши три-четыре? (Один): — Три-четыре! (Все): […]
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Объявление по «Новому русскому радио»: Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Hовый pусский выходит из pестоpана, пьяный в хлам, и оpет, обpащаясь к таксистам: — Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спpашивают куда его везти. Hовый pусский: — Hу вы ваще, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: — Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: […]
Утром старый гаишник будит молодого: -Вставай, вставай, синку, на роботу пора. Молодой: -Да шо ви, батьку, зараз же шоста година….. Старый: — От, от, вони вже шість годин на халяву їздять…
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:»ГО-О-ОЛ!»
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает: — Вы, что, хотите меня? — Нет. — Тогда отойдите, может, другие хотят.
Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.
Мчится мотоциклист по трассе, на встречу воробей. Мотоциклист начинает увиливать, но все же не получается и воробей ударившись о шлем падает на обочину. Жалко стало мотоциклисту воробья, он вернулся, подобрал его, отвез домой, посадил в клетку, дал воды и хлеба… Со временем воробей приходит в себя… Смотрит, а он в клетке, рядом хлеб с водой… […]
В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы. — Ма, купи покемона! — Hет. — Мамочка, пожалуйста купи покемона! — Hет. — Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала. Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из […]
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: — И где логика? — Ты о чем? — Зачем придумали безалкогольное пиво? — Что бы можно было пить, когда ведешь машину. — А кто его у тебя пьет? — Одни дебилы. — А дебилам прав […]
В пустой автобус вбегает парень и прижимается сзади к женщине. Женщина: — Что вы делаете, молодой человек? — А я думал, здесь давка…
Едут в междугороднем автобусе на заднем сидении два гомика… Вечер. В активном проснулось желание и он начал приставать к своей «подружке» — давай, хочу типа… Второй — никак, люди сидят, стремно это все. Первый: -Да какие люди, им наплевать на нас! Вот, например, попроси у них воды — фиг кто откликнется!!! Второй, громко: «Люди, водички […]
Останавливает ГАИшник водилу и говорит: — Т-а-а-а-к: скорость превышаете? — Да нет, помилуйте, у вас и радара нету… — Рядовой Радар! Как ехал гражданин? — Вжик! — А с какой скоростью здесь надлежит ехать? — ж-ж-ж-ж…
Самолет терпит крушение над океаном. Отказали двигатели. Командир вызывает стюардессу. — Таня, мы скоро разобьемся, успокой пассажиров, что бы не было паники. Стюардесса заходит в салон. — Товарищи пассажиры, у нас экспериментальный самолет. Сейчас мы нырнем в океан и тут же вынырнем. Прошу пристегнуть привязные ремни. Самолет падает в океан. Через некоторое время выныривают два […]
Ford «Focus» — Автомобиль с системой автоматического объезда лосей.
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет — […]
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Вас снимает скрытая камера».
Вовочка спрашивает у отца — Что такое деньги? — Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки — А когда денег нет? — Тогда ситро,метро, и… твоя мама.
В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты. Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась […]
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар — он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
Подезжает к дому грузин на горбатом запорожце. Выходит из него….. Народ в шоке, не может отвести глаз от грузина. Заметя это грузин на весь двор спрашивает: — Что, бэдного грузына нэ выдэли?