Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел «Убить Билла», по СТС — классический китайский боевик, по НТВ — «Однажды на Диком Западе». Все было интересно, но хотелось чаю. — Эй! — позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, — Подойди-ка. Лейтенант отвернулся, и Владимир […]
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: […]
-Мама! Мама!- можна я пойду пописаю? -А уроки ты сделал?!
Урок химии: Учитильница: — Наташенька, встань пожалуйста, и скажи мне, какого цвета получился у тебя раствор? Наташенька: — Красного, Ефросения Николаевна! Учительница: — Умница! Садись. Пять. А какого цвета у тебя расствор получился, Маня? Маня: — Оранжевого, Ефросения Николаевна. Учительница: — У тебя, Маня, что-то не так. Поэтому ставлю тебе только три с плюсом. А […]
Идет мужик по улице, на него нападает бандит: — Гони деньги! — Нету. — Снимай штаны! — Последние. Бандит прыгает мужику на спину: — Тогда хоть до угла довези!
— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! — В чем дело? Вы такая хорошая пара… — Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, […]
Продолжая тему… ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно […]
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну… — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. […]
Урок в летней экологической школе. Учительница: — Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»? Встает девочка-крохотулечка: — Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.
Колобка убили. Не смешно, но про войну.
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница: — Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! — Далi будэ, — и продолжает рассказывать. — Что же ты по-украински, у нас русская литература! — Далi будэ. Через некоторое время: — I тодi […]
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой! — Этого я не возьму, замените, — говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: — Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: — Что вы мне […]
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите […]
Бежит наркоман(Н) по конопляному полю с мешком, за ним мусор(М): (М)-стой, стрелять буду! Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад. (Б)-За что же тебя убили? (Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота… (Б)-Верну тебя на […]
Уголовник вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину. — Иванов? Опять описался?! — Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?
Идет урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
Что следовало бы писать на банках с пивом. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может […]
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой расстрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый… — Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти? — Нельзя, пока не ответишь, где был. — Картошку жарил, Любовь Михайловна! — Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил — ладно, проходи. Но больше не опаздывай! Тут через несколько […]
Жена навестила мужа в тюрьме: — Ну, как ты здесь? — Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство. — Вовочка, это что — сосуд? — Сосут, сосут.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист… — Детей находят в капусте… — Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, […]
Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
Заказчик киллеру: — Так, объект — Василий Иваныч. — Так его же белые давно уговорили! — Не тот — покрепче — депутат Шандыбин! Только предупреждаю — в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
Берут интервью у боксера: — Скажите, вы ведь хороший боксер? — Да! — А представьте такую ситуацию: вы идете по темной улице и на вас нападает бандит, что вы будете делать? — Я нагнусь вправо, дам справа! — Замечательно, но если их будет двое? — Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево, дам слева! — […]
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]
Два друга. Один грустный. Второй: — Ты чего грустный? — Меня уволили из общества защиты животных. — За что? — Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала. — Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили? — Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую. — Так за что […]
Сидит Вася (В) на уроке и учительница (У) спрашивает его: (У)Вася, ты почему вчера не был в школе? (В)А у меня брат заболел! (У)А причём здесь ты? (В)А я на его волосипеде катался!
Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный. — Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового? — Брехуны вы, вот что узнал… — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принес… в капусте нашли… Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда […]