Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника: — Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию? — Лучше всего бутылку!
Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов. На первом из них было написано:»Лучший магазин в городе!» На втором:»Лучший магазин в стране!» На третьем:»Лучший магазин в Европпе!» На четвёртом:»Лучший магазин в мире!» На пятом:»Лучший магазин на этой улице!»
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: — Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: — Давай попробуем. Он по микрофону. — Раз, раз, раз. Грузин: — Одын, одын, одын.
Есть такая профессия — себя от Родины защищать.
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри: — Берримор… Кто это там так чирикает? — Овсянка, сэр!
Новый Русский говорит своей секретарше: — Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п. Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше: — А эти две — кто такие? — Это т.д. […]
Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.
Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: — Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди. С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсэсовец, указывая на звезду Давида: Юде? Старая еврейка: Нет, $ля, Техасский Рейнджер!
Учителиница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Не знаю. — А Чацкий? — Не знаю. — Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь… — Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса… — И с этими знаниями ты собираешься жить в России? — А где это?
В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Караул!».
Нас було троє: я, кум і граната. Ідемо ми, а назустріч фіра з німцями. Я кричу: «Куме метай!» Кум метнув — лишилося нас двоє: я і фіра з німцями.
Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню «Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят».
-Пап, а это правда, что в некоторых странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране, сынок…
Звонит новый русский своей секретарше: — Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей? — Шесть. Новый русский кому-то мимо трубки: — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
Заказал Новый Русский себе оффис, да чтоб самую шикарную мебель из черной кожи, мраморный пол, полированный стол с золотой обшивкой. Сдает ему ремонтник через месяц ключи и говорит: — Все готово, как вы и хотели, мы вам даже телефончик 900Mhz подкинули в подарок, вон он на столе. Осталось только подключить его, — и ушел. Остался […]
В Америке решил Новый русский зайти в элитный клуб. Ну взял он с собой переводчика. На проходной стоит охранник и спрашивает НР: — Аrе уоu mеmbеr? НР к переводчику: — Че он гонит? Переводчик: — Он спрашивает Вы -член этого клуба? НР: — Пошли братан отсюда. Не по понятиям мне с разными х***и общаться!
Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке. В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он […]
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну?… — Гиви, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой яблони, Гиви!…(пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив: — […]
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Разозлился — идет к администратору: — Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: — А за […]
Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли… -Бог дал, бог взял — говорит поп. -Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя… -Давай. Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу. Поп выпил. […]
В Беларуси разработана новая система голосования — по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт рrеsidеnt.zа. Те, кто против, — на сайт kgb.bу. Там вам объяснят, как попасть на сайт рrеsidеnt.zа
Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит: — Люди, помогите!!! На крик выходит чукча и говорит геологу: — Как в тайге, так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!!!!!!!!
Поймали арабы француза англичанина и украинца. Дали им по два железных шара и говорят кто рассмешит нашего шейха тот останется жив. Заходит шейх в комнату англичанина тот начинает мастерски жонглировать шейх посмотрел позевал и отрубили голову буржую.. Заходит он в комнату к французу тот кидает один шар в стену тот рикошетом в другую-в потолок-в пол-опять […]
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
— Всё, Женя, ты меня достал! — По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек…
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: — Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенскии подхватил: — Да,г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла,такая изумительная работа! Входит Ржевский: — О чем это вы, ребята? — Да об искусстве, о стекле. — Ах,да,о стекле,вот […]
Вовочка: — Мама, скажи: фунь. — Зачем? — Ну скажи. — Да что это хоть такое? — Какая тебе разница, просто скажи: фунь! — Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! — Вот и меня не заставляй английский учить!
У психоаналитика: — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…