Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: — Мухаммед! — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: — Рабинович! — … (молчание) Через время: — Кто звал Рабиновича? — […]
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. — Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. — А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай. Сын взял, сломал. — Вот, — говорит отец, — а теперь сломай […]
— Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала? — Как же она их различает? — По отчествам.
— Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама».
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
Конферансье: — Исполняется русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Ох, простите «Во саду ли, в огороде»…
Украинец решил стать новым русским. Собрался и поехал в Москву к браткам. А ему и говорят: — У тебя жгут золотой на полкило есть? — Немає… — 600 мерс есть? — Немає… — А вила двухэтажная на Канарах есть? — Немає… — Ну тогда гуляй. Приезжает домой, а жена и спрашивает: — Ну шо — […]
— Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же «Рамштайн»! — Суровую же музыку твой еврей пишет…
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: — Я из газеты Вашингтон Пост Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из газеты Дейли Миррор. Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: — Следующий […]
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше… — Само собой, сэр. Это психбольница.
Два горячих Эстонских парня заходят в публичный дом — что у вас тут подешеле — Миньет Они соглашаются заходят в комнату Через пол часа выходят и говорят — Ми тут друг у друга отсосали… КУДА ПЛАТИТЬ?
Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу: — Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении. — Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.
Разговор двух новых русских: — Знаешь, братан, что Серега круто влетел? — Ну?! — Да-да, в мужика с лошадью. «Мерс» — на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали! — А мужик с лошадью как? — Как-как, что с ним сделается, с бронзовым-то?
Эстонское метро Диктор: — Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются сле-е-едущая стаа-анци-ия… а-а вот со-обствен-н-о-о и следующая станция
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И всё время безрезультатно… Наконец ему надоедает — и он говорит: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь! Ничего не выиграв и […]
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: -Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…..
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: A la crevetka… A la crevetka… Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится (тоже по-русски): Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
Концлагерь. Перед входом в газовую камеру украинский Мыколка говорит фрицу: -Дядю нимцю! Позавчора газова камэра, вчора газова камэра, у мэнэ вжэ од нэйи голова болыть!
Как уморить негра голодом? Спрятать деньги и талоны на еду под куском мыла.
Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — …А теперь жми «OK». — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет после этого!
На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку. Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть. Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере […]
В СНГ три родителя: Одесса — мама, Ростов — папа и Кызыл-Орда … твою …!
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит: — Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется. Еврей: — Давай… Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный […]
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: «Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной […]
Инспектор ГАИ останавливает водителя: — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель. — Ваши права! — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.
ТЕСТ на способность делать выводы: — С чего начинается рыбалка? — О чем мечтает мореплаватель? — Чего побаивается летчик во время полета? — Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? — Чего не избежать любому? Правильный ответ на все вопросы — земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в). Для россиян допускается […]
Залез грузин на дерево высоко, а слезть не может. Кричит: «Памагыте!». Ну, народ вокруг собрался, обсуждают, как его снять. Тут еще один грузин подходит. А этот с дерева кричит: — Люди! Сэйчас Гоги придумает, как мэня снять! Гоги и говорит: — Прынесите мнэ самий длинный веревка. Принесли. — Забросте ее на дэрэво. Забросили. — Ги-и-ви! […]