Если жена попрекает тебя…
Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.
Рубрика: Про родственников
— Великий мганга, моя жена…
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение. — Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо. Через год чукча опять пришел к шаману. — Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ? — Боги велят отрезать тебе левое яйцо. Еще через год чукча приходит к шаману. — Великий […]
Пришел индеец к вождю и…
Пришел индеец к вождю и говорит: — Вождь! Мне не нравятся наши имена… — Как?! Тебе не нравится имя моей дочери Утренняя Звезда? — Нравится, вождь. — Тебе не нравится имя моего брата Быстрый Олень? — Нравится, вождь. — Тебе не нравится мое имя Соколиный Глаз? — Нравится, вождь. — Так чего же ты еще […]
Идет операция. Слышен…
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите […]
— Мы по одной путевке всей…
— Мы по одной путевке всей семей класно отдохнули. — Как? — Тещу на лето в санаторий отправили…
Женился… и зарплаты…
Женился… и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Пастор Шлаг, уезжая на…
Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица, что бы тот принял за него исповедь у прихожан. Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соответствующих добрых дел или пожертвований матери-церкви во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке, слушал первого прихожанина: — Святой отец, […]
— Мой отец мне всегда…
— Мой отец мне всегда говорил — с медведями будь очень осторожен. — В смысле — на охоте? — Да нет, в смысле — зоофил он был.
— Пап, а вот Катя говорит…
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. — Что ж, очень может быть… — А Колю аист принес. — Понятно. — А меня тоже аист принес? — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. — […]
Молодая женщина приходит…
Молодая женщина приходит к ворожее. — Пять лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. — Прекрасно ! — Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?
Детский сад. Утренник…
Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь: — Мы е.али медведя… А детишки под музыку: — Б.я будем, будем б.я!
Один мужик — Василий …
Один мужик — Василий — срочно вылетел в Сочи в командировку. И так как пришлось задержаться на недельку, где то на пятый день он с тоски решил круто провести вечер… Нарядился и пошел в ближайший кабак… УТРО. Вася открывает глаза и смутно видит какого то склонившегося над ним мужика: — Где я ?- прошептал он. […]
Идёт нарик по рынку,видит…
Идёт нарик по рынку,видит бабка коноплёй торгует.Подходит к ней : (H)арик: Бабка у тебя конопля хорошая? (Б)абка: Да сынок, вот на попробуй. С этими словами забивает маааленкий косячок и протягивает наркоману.Hаркоман затянулся,и стоит ждёт кагда туркнет.Стоит,стоит вдруг шар какойто на небе пролетает. (H)не в слух: Hе понял!? Стоит,вдруг опять шар пролетает. (H): Ладно бабка,нифига твоя […]
— Какая разница между…
— Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора? — Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас тра***ть.
Мужик пpишел к сексологу и…
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: — Hе стоит!! Что делать? — Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: — Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Hа живот… Станьте pаком… Слелайте мостик… Одевайтесь. Мужу: — Все в поpядке! — Hо у меня же не стоит! — У меня тоже не встал!
Родился малыш. Собралась…
Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее. — вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие. — Нет, военным, — вмешался отец. – Ишь, какой боевой. Дошла очередь до бабушки. — Он президентом будет! — Почему? — Смотрите: весь в говне, а как головку держит!
— Папа, а изюм по стенкам…
— Папа, а изюм по стенкам ползает? — Нет — Ой, опять я тараканов объелся.
Лифт. Дама и два крутых…
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать. — Мужики! Вы сошли с ума — дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем? Согласились. Дама открывает дверь. А там — муж-амбал. — Вася, — говорит, — эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в […]
— Ты думаешь, что все…
— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет… Только те, которые замужем…
Мужик приходит домой с…
Мужик приходит домой с работы. У жены любовник. Она его быстренько спрятала в холодильник. Ну значит муж и жена легли спать. Приблизительно через час муж встаёт, берёт халат и тапочки, идет на кухню, открывает холодильник и… протягивает любовнику одежду. Тот — Ссспасибо! — Ничего. Я вчера так же сидел…
— Добрый Гудвин, дай мне…
— Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов. — Зачем? — Моя мама их так вкусно готовит.
Продается…
Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
Встречаются два грузина…
Встречаются два грузина, и один говорит: — Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем… — Вах! Какым?! — Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… какал пыд*р… нэт… ср*л гом*к… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — сэр гей!
Девочка проснулась ночью…
Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. — Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!
Муж с женой решили…
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: — Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется…
В минуту нежности жена…
В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…
Бобик забрался на Жучку…..
Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы: — Что это они делают? — Да, это Жучка Бобика катает… — (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того %#@%…
Теща подходит к зятю и…
Теща подходит к зятю и спрашивает: «Почему все сказки которые ты рассказываешь детям, у тебя заканчиваются одной фразой: «и они поженились и жили счастливо, счастливо, потому что невеста была сиротой»
Париж. Элегантно одетая…
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку: […]
Просыпается деревенская…
Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит: «что корова быка хочет?», кошка встает — тянется, мама говорит: «что кошка кота хочет?», дочка встает — тянется, мама говорит: «что доченька не выспалась?». Дочка маме в ответ: «ага корове — быка; кошке — кота; а я не выспалась!?»