Мужик после большой…
Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Менты ломятся в дверь…
Менты ломятся в дверь. Открывает укуренный нарик. Менты: — У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! — А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел…
— Извините, от Вас…
— Извините, от Вас позвонить можно? — Да. Только колокол не pазбей!!!
1 января девушка пришла…
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее: — С кем всю ночь шлялась? — С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь. — Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать… — К сожалению, ничего, кроме конфет, мама…
Приходит больной к врачу…
Приходит больной к врачу и говорит: — Доктор ! Вы знаете, у меня болит голова ! — Тогда разденьтесь ! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: — Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит: […]
Мальвина зовет свою…
Мальвина зовет свою собаку: — Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору
Чайник со свистком — это…
Чайник со свистком — это гаишник за компьютером.
Разговаривают два…
Разговаривают два бухгалтера: — У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора… Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может…
Вовочка пришел к деду: …
Вовочка пришел к деду: — Дедушка, а ты был маленький? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
(Из жизни нюкеров) Скажи…
(Из жизни нюкеров) Скажи мне свой IP и я скажу кто ты! (Из жизни хакеров) Твой IP — 195. 201… и т. д.
Две девушки в…
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): — Сзади меня кто стоит? — Парень молодой. — Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?
Профессор обращается к…
Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
Детство заканчивается…
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Поднятый вверх большой…
Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
Гуцульщина. Гута. Село…
Гуцульщина. Гута. Село готується до президентського приїзду. На крайньому подвірї прибирає стара жінка. І от їй стає погано, вона втрачає свідомість і падає. А саме в цей момент поруч проїзжає президентський ескорт. Машини зупинились. Жінку підняли на ноги, дали їй води. Щаслива жінка (Ж) дякує Кучмі (К): Ж.-Йой, дєкую Вам панусику….дєкую, лем така м бідна […]
Пеpвый день школы. Мать…
Пеpвый день школы. Мать будит сына. — Вставай! Поpа. — Hе пойду в школу! Опять будут на спине мелом писать всякое. — Hу хватит. Опоздаешь! — Hе хочууу! Опять кнопки на стул ложить будут. — Hу вставай! Hе маленький! Уже 4-ый десяток пошел. И кpоме того, кто вместо тебя занятия пpоводить будет?
— Скажите, здесь состоится…
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? — Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Интернет — лучший способ…
Интернет — лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Адвокат: — Когда я был…
Адвокат: — Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом. Клиент, выписавая чек: — Вам можно позавидовать — не каждому удаётся осуществить мечту детства!
— Как назвать грузина…
— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой? — Бисексуал.
Из спортивного…
Из спортивного комментария: «Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии… по горным лыжам… молодежную… женскую… со счетом 1:0… по пенальти… который назначили из-за неявки соперника…»
Новые русские играют в…
Новые русские играют в морской бой. — d 2. — Ранил. — d 3. — Убил. — d 3. — Ты же по нему стрелял? — Контрольный выстрел Вася.
Карманник поднимается в…
Карманник поднимается в автобус и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!
Приехал как-то Пабло…
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и не выходя из здания вокзала обратился в полицию: — У меня один тип на платформе утащил часы из кармана. Полицейский: — Вы же художник, можете его нарисовать? — Конечно. К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Не хочешь эту мелодию на…
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ» на 4242!
В три-десятом царстве, в…
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
Мужик приходит на работу…
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: — Что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что подрался? — Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
Звонит девушка: «Я дома на…
Звонит девушка: «Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?» Ответ: «Сполосните под краном и денек посушите». Через день звонок, та же девушка: «Не работает!!!». «Ну приносите». Приносит на следующий день… ноутбук @$$%!!!.
Любовь — это рыбалка, не…
Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!
— Нинет, дорогая… По…
— Нинет, дорогая… По городу ходят слухи, что молодой адвокат задумал какую-то хитрость. Как будто он хочет уговорить тебя развестись со мной… — Глупости… Только вчера он уговаривал меня смиренно ждать, пока стану вдовой.