Встречаются двое…
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит: -А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась. -Ты наверное весы забыл включить? -Нет, я просто забыл часы надеть.
У попа была собака, Он как…
У попа была собака, Он как мог ее любил, Она съела кусок мяса, Он ее убил! Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь. И без этого кусочка Поп не женится теперь!
Перед самітом…
Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні. Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився. Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже: — Ти знаєш хто я? — Ні! — Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, […]
Взвешиваются дистрофики…
Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет: — Вася — два грамма, Коля — два грамма, Федя — три грамма. Дистрофики: — Бей жирного!
Ваши мысли настолько…
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
— Сосед, у тебя кастрюлька…
— Сосед, у тебя кастрюлька есть? — Да. — Большая? — Ну и большая есть. — С крышечкой? — Ну и с крышкой найду. — Синенькая? — Тебе что, надо что ли? — Да нет! Разговариваю…
— Биологи творят чудеса! …
— Биологи творят чудеса! — Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
Американцы решили…
Американцы решили провести эксперемент — какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа — американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали […]
Судья укоряет бродягу: …
Судья укоряет бродягу: — Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно! — А это был не камень. — А что же? — Та самая булка…
Мриходит мент утром…
Мриходит мент утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: -Ты где был? -Не поверишь, в засаде просидел. И тут из-за двери появляется теща: -Ну и как? Засадил?
— Купил 100 долларов! — А…
— Купил 100 долларов! — А почему не евро? — Доллары дешевле.
— Из всей семьи один член…
— Из всей семьи один член трудоспособен. — Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя, через обманутую честь, лишить его звания офицера. — Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать из армии. — Я имею на своём иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
Мyжик заходит в…
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы: — Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й? Пpодавщица с вытаpащенными глазами: — Чего??? — Извините, задyмался.
Встречаются в трамвае два…
Встречаются в трамвае два президента…
— Барыня дома? — Дома-с, но…
— Барыня дома? — Дома-с, но не принимает… Их супруг приехал! — Значит, меня в отставку?! — Нет-с, в запас…
Внимание, внимание! Новая…
Внимание, внимание! Новая супер акция! Соберите пять крышычек от Кока-Колы, и получите шестую в подарок.
Если женщина отдается…
Если женщина отдается мужчине за деньги — стало быть, она — «не подарок».
Сынишка спрашивает у…
Сынишка спрашивает у папы: — Пап, а пап, а чё наша бабушка по огороду зигзагами бегает??? — Кому бабушка, кому тёща — давай ещё обойму!!!
Сдам отца. Hедоpого…
Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.
Ведет грузин барана в…
Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит: — Гражданин, это же баран… — Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!
Что такое автомат…
Что такое автомат Калашникова? Это устройство для преобразования стека в очередь.
Программа по проведению…
Программа по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
Автомобильный бортовой…
Автомобильный бортовой компьютер: — Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
Утро. В постели лежат…
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: – Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Курят двое косячок, один…
Курят двое косячок, один другому говорит: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: — Вон в той квартире наркоманы живут. — Откуда знаешь? — Да только что из форточки розовый слон вылетел…
Сын приходит к отцу, и…
Сын приходит к отцу, и спрашивает: — Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м…. -Не пи**и, наливай…
Два помидора в…
Два помидора в холодильнике. Первый: Б-р-р-р-р-р! Холодно! Второй: А-а-а-а-а! Говорящий помидор!
Прапор спрашивает: — Кто…
Прапор спрашивает: — Кто назовет цвета Российского флага? Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно. — Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает прапорщик. — Я в таких случаях вспоминаю своего друга — волосы белые, под глазами синее и нос красный…
Мужик, у которого одни…
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д., встает на колени и говорит: — Господи, ну в чем я виноват? Разверзаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя… Не люблю!
Охотничье ружье В.И…
Охотничье ружье В.И. Сидорова, висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.