Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает… -Дитя мое, а где графиня? -Изволила вниз спустится… Ну, граф, значит, удовлетворился горничной… спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку -А где графиня? -А она в сад пошла! Ну, он и кухарку отлюбил… идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -Скажи, деточка, а […]
Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает мужа: — Почему вы pешили pазвестись? — Понимаете, нудная она… — Как это? Объясните. — Hу вот пpедставьте: вы пpосыпаетесь, подходите к окну, а там кpасотища — птички поют, солнышко пpипекает, пеpвомайская демонстpация идет, а она гундит: «Выкинь елку, выкинь елку»…
Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями…
Чем отличается девичник от бабника? Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: — Чтобы завтра привёл мне своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
Разговор двух молодых мам. Первая: — Боже,как твой сынок похож на отца! Вторая: — Ага,я и сама удивляюсь…
Смотрите в кинотеатрах «ГОРОХОВЫЙ СУП, ЭПИЗОД I — СКРЫТАЯ УГРОЗА»
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит […]
Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. А пассивный — когда отдыхают вас.
Гид: — А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Банкир — «новому русскому»: — Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов? — Как же, как же, отлично помню. — А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу? — Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
В противовес НЕСОГЛАСНЫМ. Власти страны должны организовать женское движение: СОГЛАСНЫЕ а также левые ультраправые блоки: ГЛАСНЫЕ и ШИПЯЩИЕ.
Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? — Брат Митька помирает, ухи просит…
Светит, но не греет? – Открытый холодильник.
Летит парашютист… Тут подлетает к нему орёл и кричит: — Привет танцорам! — Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал! — Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно…
Ветеринар приехал на ферму делать коровам искусственное осеменение. Одел перчатки резиновые, взял банку спермы и пошел по коровам. Обошел всех, сделал все как надо. Потом умылся, сел в свой старенький «Москвич». А коровы вышли из коровника, обступили машину и не пускают. Ветеринар опустил стекло и спрашиает: -Ну, чего вам еще? Одна корова морду в окошко […]
Стая обезьян на дереве… одна из них срывает перезрелый забродивший кокос, разбивает о голову соседней, срывает банан, занюхивает, выбрасывает несъеденным… И так несколько раз, пока не падает в отрубе под дерево. Остальные обезьяны вздыхают облегченно, и одна из них с тоской говорит: «Господи, и когда же эти русские перестанут присылать нам военных советников…»
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. — Прекрасный вяз, — проговорила она, — чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? — Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», — заметил ее спутник.
Американцы забросили на Украину шпиона.Тот надел национальную одежду,сделал прическу «оселедец» и идёт по степи.Видит в степи дед сено косит. -Здоровеньки булы,диду! -Здоровеньки американьский шпиён! -Да ты шо диду!Я ж ведь гарный украинский хлопец! -Да який жо ты гарный украинский хлопец аки ты нигер губатый!
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Налоговый инспектор разговаривает с НР: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут”. Стоял думал, смотрит — лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к […]
БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ: Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра…
В магазине супружеская пара увидела презервативы-золотые и серебряные. Муж: -Берем золотые! Жена: -Нет,серебряные! Муж: -Но почему,дорогая??? Жена: -Хочу,чтобы ты хоть раз пришел к финишу вторым!!!
— Вовочка, а ты умеешь считать? — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся. — Очень приятно. Иван, москвич. — О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец. — Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы…Волк сидит под кустом и дрожит от страха…Вдруг слышит, кто-то во все горло распевает Раммштайн «Мутар», размахивает лукошком с пирожками…Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывет голову из кустов…Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка…Волк прибалдевший, говорит ей: — Красная Шапочка, ты чего? […]
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову… — Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! — А я и рассмеялся