Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: — К чему такая спешка? Мы же здесь навечно… — Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…
— Какой фильм сняли по мотивам «Му-му»? — Титаник.
Обращение президента США к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города…»
Про Бонда. — Джеймс! А что это у вас? — Это часы, которые показывают, что сейчас происходит! — Ну, и что же они показывают? — Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью! — Но они врут! — Нет, они просто немного спешат!
Приходит как-то Бубка к врачу и говорит: —Доктор, у меня что-то давление прыгает. — Ну не все ж тебе одному прыгать, — резонно отвечает ему врач.
Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли. С: Як звати, де живеш? Х: мовчить С сильніше здавив С: Як звати, де живеш? Х: мовчить С ще сильніше здавив С: Як звати, де живеШ? Х: мовчить С ще сильніше здавив, аж потікло […]
Останавливает гаишник «Запорожец» — а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: — Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в […]
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Не бойтесь этой гранаты, она же ручная…
Испекла бабка Колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: — Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: — Ну и что это значит? — Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Крыша едит неспеша, тихо джипами шурша
Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Возращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены, жена — беременна.
Больной: — Доктор, я выпиваю бутылку водки, залезаю на бабу, и у меня голова кружится! Доктор: — Да-с… Нехорошо. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне… Больной: — Как же я ее приведу? Это ж Родина-Мать!
На собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть […]
-Милый, шепни мне мои любимые слова: Я куплю тебе это.
Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры. К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: — ожоги II степени обоих ладоней.
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь: — Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть? — Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел
Встретились два приятеля . — Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником. — А почему ты так думаешь? — Прихожу домой, смотрю, а в постели — цветы. — а мне кажется, что мне жена изменяет с водопроводчиком. — Почему ты так думаешь? — Прихожу домой, смотрю, а в постели… водопроводчик.
— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? — Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
В результате проведенных исследований были определены основные виды Чебурашек, как наиболее часто встречающиеся: 1) Чебурашка — друг крокодила; 2) Чебурок — Чебурашка-фаталист; 3) Чебурык — Чебурашка львиноподобный, оборзевший; 4) Чебурак — Чебурашка смущенный (покрасневший); 5) Чебурэк — Чебурашка-рэкетир; 6) Чебурук — Чебурашка с длинной(волосатой) лапой; 7) Чебурышка — Чебурашка мартышечного вида; 8) Чебурюшка — Чебурашка, […]
—Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски? —Нет… Сэр
Классическая ситуация. Старый «Запор» врезаеться в зад шестисотому. Из «Мерса» в момент выпрыгивает четыре амбала: — Ну всё, дед, кранты тебе! На встречу вылазит дед с «калашом» в руках: — А ну, бегом, сыночки, на первый-второй рассчитались!!! — Дед, ну ты, чё, — но делать то нечего – рассчитались. — А, теперь, — говорит дед, […]
Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Василий Иванович и Петька переплывают Урал. С берега стреляет пулемет и ранит Василия Ивановича. Петька еле-еле дотаскивает на себе до другого берега нахлебавшегося воды командира. На берегу начинает быстро делать ему искусственное дыхание… Изо рта пошла вода, водоросли, рыбки… Так длится минут десять. Василий Иванович приоткрывает глаза: — Петька, вытащи мою жопу из воды, а […]
— Вот кто Президент Грузии? — Шеварднадзе! — А ты бы кого хотел? — Я Ларису Ивановну хочу! — Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!
У армянского радио спрашивают:» Можно ли спать с открытой форточкой?» Ответ: — Можно, если больше не с кем.
После бурной ночи девушка встречается со своим партнёром. — Кровь за кровь, — сказала она и разбила ему нос.
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
Два браконьера: — Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. — Ну. — А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора! — Ну. — А я осетра со спины — и в карман.