— Как называется бывший…
— Как называется бывший работник органов госбезопасности? — Эксгебиционист.
Плакат: Кран, с…
Плакат: Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».
Один мyжик pаботал…
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: — Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник — нифига! Втоpой pаз включают — жив! По законy положено […]
Девятикласник пытается в…
Девятикласник пытается в подъезде овладеть восьмикласницей. Она: — Перестань! Только не здесь. Мы же не первокласники!
Штирлиц услышав стук…
Штирлиц услышав стук вдверь отворил ее и на порогое увидел людей одетых в фуфайки и лыжи! -Фуфлыжники!!!-пожумал Штирлиц.
— Слушай, а ты когда-нибудь…
— Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму??? — Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас — это ТРАВА. — Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи — СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!
Объявление по радио…
Объявление по радио: Вчера в городе М. в результате теракта был взорван банк спермы. Уничтожено дело рук стольких мущин…..
Едет ковбой по прерии. Тут…
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!
Она: — Доктор, поцелуйте…
Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.
— Кандидата на митинге…
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! — А я слышала, что были и аплодисменты! — Да, при удачном попадании.
Две студентки обсуждают…
Две студентки обсуждают нового молодого лектора: — Он так хорошо одевается! — говорит первая. — Да, — соглашается вторая, — и так быстро…
Организации требуется…
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется…
— Девки, а вы считали…
— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был? — А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.
Дамы закрываются в…
Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский…..
Маленький сынулька…
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север: — Папа! Папа! Привези мне якутенка. Hу папа смутился так: — Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок плача: — Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа еще более смутился: — Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе […]
Чукча рассказывает своей…
Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»
— Дети, расскажите, кто у…
— Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший? — У меня в семье бабушка. — А у меня дедушка. — А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка. — Но это же невозможно! — Нет, во-во-во-возможно.
Сел медведь на ежика и…
Сел медведь на ежика и говорит: -За что любил покойного, так это за острую критику снизу…
Надписи на дверях…
Надписи на дверях туалетов в клубе для «голубых»: М(М), М(Ж).
Три дамы спорят о том, что…
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. — Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
— Хочешь честно…
— Хочешь честно заработать? — Hет! — Hе хочешь заработать?! — Hе хочу честно!
Очень красивая блондинка…
Очень красивая блондинка загорает на пляже. Подходит к ней парень и склонившись обращается: — Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой? Девушка угощает. — А не дадите ли вы мне прикурить? Дает ему прикурить. — Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером? — Слушай парень, а барабан тебе на шею не […]
Согласитесь, что очень…
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка — ОТПРЫСКОМ.
— Твой отец такой веселый…
— Твой отец такой веселый, все время улыбаеться! — Та это ему зубной протез не того размера поставили….
— В гибели «Титаника»…
— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
Приходит мужик с огромным…
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: — Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. — Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Если пустой стаканчик…
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…
Чтобы подкова принесла…
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.
Урологическая…
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте член. Хм… А теперь больному.
Виїхав журналіст (Ж) на…
Виїхав журналіст (Ж) на полонину (пастбище у горах для домашніх тварин), зустрів вівчаря (В)і питає в нього: Ж — Скажіть будь ласка, скільки в Вас овець? В — чорних чи білих? Ж — чорних. В — 100 Ж — а білих ? В — теж 100. Ж — А скажіть будь ласка, скільки Ваші вівці […]