Студент-математик уснул с…
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Пришел нарик на прием к…
Пришел нарик на прием к врачу, тот его обследовал и говорит: — Вам нужно немножко попить травки. Нарик отвечает: — Ты мне еще скажи шприцы покурить так я вообще офигею.
Идёт передача Спокойной…
Идёт передача Спокойной ночи, малыши. Филя спрашивает: -Степашка, а где Хрюша? -А Хрюша сегодня не придёт, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Что такое сарделька? Это…
Что такое сарделька? Это сосиска в возбужденном состоянии.
Из сообщения…
Из сообщения информагентства: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь».
Завод. Токорь Иванов…
Завод. Токорь Иванов работает на автоматическом станке. Утром ставит болванку до обеда она обтачивается он курит. После обеда ставит вторую. Две детали в день. Вызывает его нормировщик. — Ты, Иванов, всё равно ничего не делаеш, пока станок работает. Давай поставим тебе маленький станочек будешь еще гайки делать. — А вы, Петр Петрович, когда вам жена […]
— Доченька, этот парень…
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавец. — Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
В театре: — Тише, увертюра!..
В театре: — Тише, увертюра! — От увертюры слышу!
Hа медицинском конгрессе…
Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается: — Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени… Француз поддакивает: — А мы от печени лечим — от сердца мрут. Hаш с достоинством: — У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
ВРЕЗАЕТСЯ ОДИН 600 МЕРС В…
ВРЕЗАЕТСЯ ОДИН 600 МЕРС В ДРУГОЙ!!!!!!!!ОТДУДА ВЫХОДЯТ 2 НОВЫХ-РУССКИХ ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ:НУ ЧО КОЛЯН ДАВАЙ ЕЩЁ РАЗ ШОБ НЕ ПОСОРИТЬСЯ!!!
Аптекарь покупателю: …
Аптекарь покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Поймал Рабинович Золотую…
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: — Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….
Хиpуpг возвpащается домой…
Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему с pадостным лаем бpосается любимый пес. Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает: — Миленький, хоpошенький… Зpя подлизываешься — у меня сегодня не опеpационный день.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как…
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»? — Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Школьная медсестра…
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: — Мне кажется, что ваш сын наркоман. — С чего вы так решили? — Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Она поехала за ним на…
Она поехала за ним на каторгу и испортила ему всю каторгу!
Постельная…
Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится. Муж.
Два альпиниста добрались…
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос: — Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте…
Приезжает китаец из…
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают: — Как там вообще, как город? — Хороший городок. И тихо и людей немного.
Рога и крылья — вещи…
Рога и крылья — вещи несовметные.
Муж раньше времени…
Муж раньше времени вернулся домой и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя туда, он увидел на кровати свою обнаженную жену, вспотевшую и бьющуюся в судорогах. — У меня сердечный приступ, — простонала жена, — иди вызови «скорую» Муж бросился к телефону, но тут его останавливает четырехлетний сын: — Пап, а в шкафу сидит дядя […]
Вождь революции быстро…
Вождь революции быстро шел в направлении туалета. Навстречу Горький. -Владимир Ильич!Я вот книгу написал — Мать! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальще: — Очень своевременная книга!!!
Едут в одном купе…
Едут в одном купе Балерина и грузин. Ну балерина, понятно, худая, одни кости. ГРузин на неё смотрит, так, задумчиво. Потом спрашивает: — Слюшай, дэвушка, а у тебя сиськи есть? Балерина, немного смутившись: — Есть. — Вах! Пачему не носишь?!
— Будьте добры, позовите…
— Будьте добры, позовите пожалуйста Ваню. — Вани нет, он покинул этот мир. — Он, что умер? — Нет, к интернету подключился.
Если печень заявила о…
Если печень заявила о себе — нанеси ей ответный удар!
Объявление в газете…
Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
Приехал мужик к своему…
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: — Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? — Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
Автомат для оплаты…
Автомат для оплаты мобильной связи.Подходят люди,суют полтинники и сотни. Автомат выдает чеки.П одходит гаишник, сует десятку,а втомат выплевывает ее обратно. Гаишник пожимает плечами, выходит на улицу и останавливает первую машину…
…правительству нужен…
….правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
Коммерсант средней руки…
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: — 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: — Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей. Она: — Hет, что вы, у нас минимальная оплата […]