Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: -Эй, мужик! За что ты животное бьешь? -Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «жаль», а «потому что»…
На уроке в школе учительница спрашивает у детей,что прекрасного в статуе венеры. -Грудь…говорит Петя. -Вон из класса!!!! -Вовочка, что ты скажешь? -Ухожу, ухожу…
— Господи — надо же, угораздило… Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое… Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде. Жена:»Что, нагулялся скотина?» Муж:»Неа, за гитарой пришёл!»
Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает: — С-си-гга-реткки не ббудет? Горбатый решил его подколоть: — Ннет, ннне ббудет! Заика решил отомстить: — А в рюкзачке?
Неудобно — это когда соседские дети похожи на тебя.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: — Ой, мама… Муж: — Теща? Похожа…
Горные туристы — это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. — О чем вы думаете? — спрашивает врач. — Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?
Идут 2 прибалтийских крестьянина и вдруг видят на дороге ухо… — Смотри, Юкке, эта ухо !?! — Та, Урво, эта ухо. Дальше идут, видят руку… — Смотри, Юкке, эта рука !!??!! — Та, Урво, эта точно рука. Идут дальше, встречают ногу… — Смотри, Юкке, эта нока !?!?!?!?! — Та, Урво, эта тейстфително нока. Еще проходят, […]
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь: -Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен… -А я вообще предпочитаю браки по расчету. -По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! — Ага. — У нее двое детей и три внука! — Ага. — У нее ни копейки за душой! — Ага. […]
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: — Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: — Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.
В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.
Решили встретиться три президента: Intеl, IВМ и МiсrоSоft. Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IВМ запищал бипер. — Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет к уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений. Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intеl извиняется, нажимает себе на мочку уха, […]
Письмо в журнал «Здоровье»: — Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?
— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет? — Скорее всего, бракоразводный процесс.
Учитель: -Перед вами череп шимпанзе редкосного вида. В нашей стране их всего два — один у Национальном музеи, другой — у меня.
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
Игра «Медведь пришел» («Последний герой») Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… […]
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что? — Счет за гостиницу. — A кто вам поручал ее покупать?
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо.
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи… Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг…
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: — Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже… На IP тоже…» Так и не состоялась любовь…
— Как твой новый начальник? С ним можно работать? — Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Это больше анекдотна ситуация, ноползать по стенам от чтения будете. История произошла в 9-ой общаге Донецкого политеха. Там имеются двухкомнатные номера. Ну так во время очередной студенческой пьянки, одна парочка увильнула от всех во вторую комнату, ясно для чего. Ну все вроде нормально тут через 10-15 минут из второй комнаты раздается истерический хохот девушки перходящий […]
— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль. — Тю, дурак, у нас же нет машины. — А все равно жалко.
У меня стоит вопрос. А у вас не чешется ответ?
Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: — Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: — Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…