В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком: — Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу… — А за кальсоны?
Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит: — Ну ничего себе я чихнула!
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: — А Иванова пирожное сожрала… Юдашкин: — Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
Абрам встречает Мойшу: — Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? — Мог бы. Но у меня нет друзей.
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет». Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня…» — А что за Маня такая? […]
Встречаются два грузина: — Вах! Валико, я новий машина сэбэ купил! «Мерседес»! — Вай, Вано, поздравляю! А цвэт какой? — Слющай, рассвэт в горах помнишь? Так такой же, толко зэлоний!
Учиться, учиться и ещё раз учиться — потому что работы вы всё равно не найдёте.
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал: — Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо — это круто!
врезается запорожец в беху, оттуда выходит мужик, подходит к водителю запора и спрашивает: тебе что мерсов мало?
— Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек? — Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми…
Милиционер потерявшейся в магазине девочке: — Почему ты плачешь? — Я родите-е-лей потеряла! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.
Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется: — Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: — Не поверишь — нашёл ещё одну позу для секса! — Какую? — Спина к спине! — Мы же ничего не сможем спина к спине! — Сможем! Я пригласил соседку
В тексте пьесы было: «- Кто там, в малиновом беpете ? — Моя жена. — Так ты женат ?!!» У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): — Кто там, в зеленовом беpете ? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): — […]
— Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине? — Ледяной холод! — Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко! — Не думаю! В нашем супермаркете лежит мясо из Аргентины, сплошной лед, не расковыряешь ножом!
«На замедленном повторе видно,куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: — Новенький? — Дааааааааа… — Еще не давала? — Неееееет… Она крутит кукиш: — На!
Ночью в спальной: — Дорогой, возьми меня….. — Спи, я никуда не еду!!!
Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждёшь? — Ну… Одно другому не мешает!
— Доктор, можно войти? — На что жалуетесь? — На 500 долларов! — Заходите!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру: — Маша, твоя синица в руках пришла.
Почему от негров исходит таой спеифический запах? Потому что даже слепые должны их ненавидеть.
Если Вы считаете, что украинское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то Вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.
Есть такие женщины: приходишь к ним с одним букетом, а уходишь с другим.
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты-козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит: -Предъявите договор на рекламу!
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наш мудак».
Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно: — Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Гавно ли я?… Ах магнолия…
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]