Одинокая футбольная…
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Блондинка поднимается по…
Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? — Нет, третий. — А где второй?
В жизни мужчины есть 4…
В жизни мужчины есть 4 периода 1 Еще нет 2 Уже да 3 Еще да 4 Уже нет
Приглашаются бойкие…
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Трах-тарарах». Не бойтесь, не «Гербалайф».
— Что вы прежде всего…
— Что вы прежде всего замечаете в женщине? — Это зависит от того, в какую сторону она идет!
В вине мудрость, в пиве…
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.
Акушерка выносит…
Акушерка выносит молодому мужу тройню: — Нравятся? — Hравятся! — Забирать всех будете? — Ага! — Hу тогда — подержите, а я остальных вынесу!
Блондинка, взвешиваясь на…
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Один мужик в магазине: …
Один мужик в магазине: — Скажите, а рыба у вас свежая? — Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю…
Хорошие привички…
Хорошие привички продлевают жизнь, а плохие — делают ее приятной.
Василий Иванович и Петька…
Василий Иванович и Петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает: — Ну, чем платить будешь? Девушка: — Дам. Чапаев: — Что дашь? — Натурой дам! — Как это натурой? — Ну трусы сниму и дам!! — Петька нам трусы нужны? Петька: — Нет. Чапаев: — А ну пошла […]
Два гомосексуалиста едут…
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: — Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: — Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: — Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? — Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки… Вася приглядывается: — Ну ты все-таки болван. Ну […]
Вбегает муж и кричит жене…
Вбегает муж и кричит жене: — Я все знаю! Где он?! Она: — Я не знаю! Муж — сыну: — Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Юность сначала…
Юность сначала влюбляется, а потом ищет — в кого бы.
В рыбном отделе…
В рыбном отделе покупатель продавцу: — Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Встречаються два друга…
Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: — Вот как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого! Другой: — У меня точно же такая ситуация! Первый: — В смысле? Другой: — Да жена и дочка работу найти не могут!
Останавливает…
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Тэхосмотэр есть? — Есть! — Аптэчка есть? — Есть! — Огнэтушител? — Канэчна! — Ну что с тобой делать! Все есть! Но не могу тебя так отпустить. А магнитола есть? — Есть! — Бистра вклучай! Раздаються звуки Лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и […]
Утром два гибддшника в…
Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому: — Чо-о это он, пьяный, что ли? — Да не-е, шины прогревает!
Криминальные новости…
Криминальные новости: «Вчера, в 19.23 вечера, были задержаны аншлаговцы с крупной партией веселящего газа.»
Гpузинcкий театp оcущеcтвил…
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино». Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. — Малвын, ты ? Молчание. — Аpтемон, ты ? Молчание. — А кто ? Из-за двеpи: — Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: — Вах, боюc !
— Сегодня у нас в части …
— Сегодня у нас в части — субботник. Задача вашему взводу: собрать все кирпичи и сжечь!
Идет нарик и лепечет: — Я…
Идет нарик и лепечет: — Я посланник Бога! Я посланник Бога!… Навстречу ему другой и тоже: — Я посланник Бога! Я посланник Бога!… Услыхали друг друга и заспорили — кто в самом деле посланник Бога. Глядь — сидит третий — косячек забивает. Подходят к нему и просят — рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. […]
Новый год, соответственно…
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: — А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.
Встречаются два…
Встречаются два программиста. Один другому — Слушай, откуда у тебя такой классный велик? — Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: «Бери всё, что хочешь». Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
Приходит Степаша к Филе и…
Приходит Степаша к Филе и спрашивает — Где Хрюша? — Его нет и больше не будет — ответил Филя, нарезая сало.
Два мужика встречаются…
Два мужика встречаются. Один говорит другому: — Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!! — Да ну? А я уже 20 лет пью — и все не кипяченым!
Чтобы спастись во время…
Чтобы спастись во время авиакатастрофы, нужно залезть в черный ящик.
Играют в «Поле чудес»…
Играют в «Поле чудес» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! […]
Мужик пpиходит с pаботы…
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Ограбили банк — украли из…
Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая: — Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!