Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают… Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: — Любовь бывает четырех видов. Первый — любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы […]
Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит: — Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он? Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа: — Hе знаю… поищи на Яндексе.
Попала в яму большая тусовка зверей: кабан, заяц, лиса, волк и т.д. Сидят они, а есть-то охота. Решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан: — Зайца в обиду не дам!!! Бросают ещё раз. Выпал на лису. И съели лису. Третий раз бросают жребий: опять на зайца. А кабан опять: — Зайца […]
— Хлопчику, чого ти плачеш? — А… мама втопила чотирьох собаченят… — Боже, яка в тебе жорстока мама! — Ага… і не дала мені жодного втопити самому!
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты […]
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни […]
Вопрос журналиста Путину: «Вы следите за созданием гражданского общества?» — «Я уже десять лет ни за кем не слежу…»
Часовой — на посту. Подходит майор: — Фамилия? — Рядовой Петров! — Сколько человек в роте? — Семьдесят! — А в батальоне? — Двести пятьдесят, товарищ майор! — А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?! Выстрел.Солдат: — Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Тампокс. Доставка и установка.
В аптеке: — Дайте мне лекарство. — Какое? — На ваш вкус.
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? — Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с «Виагрой», сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила […]
Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. — А чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает: — Так он и не дышит, матушка…
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: — Где пропадал? Мужик: — Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как […]
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. — Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: — А где мой фломастер?!
Компания Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
Вчера американский лыжник пришел к финишу четвертым, но получил золотую медаль. Как? Да очень просто – первых троих дисквалифицировали. Первого за превышение скорости, второго за обгон в неположенном месте, а третий вообще вышел на гонку в нетрезвом состоянии.
Афоризм — это тщательно отредактированный роман.
Встречаются два наркомана. Один говорит другому: — Как живешь-можешь? — Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты как? — А я плохо. — Почему? — Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето!…и я бы отдохнул!
Заходит Петька к Чапаеву а тот сидит развалившись в кресле в одной простыне. Петька: -Васильваныч ну ты прям как Джевахарлал Неру -Петька во первых: не Неру а Нюру, а во вторых: джевахарлал я ее или нет ето тебя не касается!
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря! Вторая, обиженно: — Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!
Сара говорит Абраму: — Сегодня ночью придешь ко мне, когда Хаим пойдет на дежурство. — Саrочка, а как же я узнаю, шо Хаима уже нет? — Жди под окном, я копеечку брошу, зазвенит — приходи. Поздний вечер. Хаим уходит на работу. Сара бросает в окно копеечку, раздается звон. Проходит пять минут, десять… Абрама все нет. […]
Какое самое страшное ругательство у глистов? — Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!!
Меняю домик в деревне на роскошные аппартаменты в каком нибудь высокоэтажном здании в Нью-Ньюрке или Вашингтоне.
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: — Козел конечно задроченный, но жить будет
— Меня уволили из книжного магазина. — За что?? — Я переставил все библии в раздел «Фантастика».
Если глупость выразить кратко, получаюся афоризмы. Если еще короче — алфавит.
Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор, у меня ноги зудят. Я уже всё перепробовал: и мази и припарки и народные рецепты всякие… Доктор говорит: Раздевайтесь. мужик ботинки и носки снял,вонь такая, аж глаза щиплет. Доктор говорит: А мыть вы пробовали. На что мужик сразу реагирует: а что такое МЫТЬВЫ?
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.