Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому: — Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел? Второй, хихикая: — Ну, было дело. — А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты? — И […]
А теперь и ты попробуй невиданное — новый «Орбит» с лесными орешками!
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белого. Сухого …
— Мухамед, твоя теша упала в колодец. — Неважно, мы все равно из него не пьем.
На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает. Пионер: — Будьте здоровы! — Спасибо. — Пожалуйста. — Да не стоит. — Да ну что Вы. — Не умничай ! — Да пошел ты!
-Сара,я не могу на тебе жениться. -Почему? -Говорят,у тебя было много мужчин. -Может,тебе не нравиться,как я готовлю? -Нет,что ты!Очень вкусно! -А может тебе не нравится,как я убираю в доме? -Нет,у тебя очень чисто. -Может,тебе не нравится,как я принимаю гостей? -Нет,они просто в восторге! -А может,я в постели тебя не устраиваю? -О!В постели ты великолепна! -И […]
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?
— Что получится, если смешать святую воду и касторку? — Религиозное движение…
Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!
Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются — виновные будут наказаны!
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: — Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается. — Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась… Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!!!
Поехала семья Пупкиных-отец, мать, семилетний сын отдыхать на озеро. Ребёнок ловит рыбу и тут ему попадается на крючок золотая рыбка. Она ему и говорит: — Загадывай три желания! Мальчик радостно: — Ххххомячка! Отец: — В п**ду хомячка! Мать: — Из п**ды хомячка!
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это? — Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!
Не давай организму поблажки! Каждый день тренируй его. В шашки.
— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»
Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40… Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : «папа — жениться хочу -благословение дай». Папа чукча — ну веди свою невесту — покажи». Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит: — нет — запрещаю — с такими темпами мы в мышей превратимся!
Суддя: — Звинувачуваний стверджує, що він ваш родич. Свідок: — Та він просто ідіот! Суддя: — Але цього свідчення недостатньо.
Приходит мужик к психиатру и говорит: -Доктор, я гей. -Вы знаменитость? -Нет. -Вы популярны? -Нет -Вы звезда? -Нет. -Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный П*ДАР…
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: — Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! — Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет
Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. — А когда у вас подают еду? — Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. — У меня остается так мало времени на осмотр города!
Останавливает ГАИшник водилу и говорит: — Т-а-а-а-к: скорость превышаете? — Да нет, помилуйте, у вас и радара нету… — Рядовой Радар! Как ехал гражданин? — Вжик! — А с какой скоростью здесь надлежит ехать? — ж-ж-ж-ж…
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? — Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: […]
_*Дозы приема крепких алкогольных напитков.*_ _100_ — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. _200_ — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. _300_ — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. _400_ — Все вокруг — скоты. […]
Подходит басист к гитаpисту и говоpит: — Вот ты там на гитаpе игpаешь, тебя все знают и от тебя все тащатся, а я на заднем плане только на басухе бумкаю… А я тоже хочу чтоб меня все замечали и всё такое… Как это сделать? — Да очень пpосто! Покупаешь себе гитаpу навоpоченную, кpутую пpимочку, а […]
Иногда трудно понять — улыбается тебе судьба или показывает зубы?
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: — А вы попробуйте. — А что такое, вам не понравился? — Hет, попробуйте, попробуйте. … Так продолжается около 15 […]
Поехал грузин в командировку.Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гоги читает отчет и потом говорит: — Слушай, Вано, такой статьи расходов «девочки» нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку, приезжает и пишет […]