Стоят возле озера два…
Стоят возле озера два грузина. — Вахо, вэришь, я в этом озэрэ поймал вот такую рыбу! (И загибает голую руку у локтя). — Нэт, нэ вэрю, Гиви. — Почему? — Потому, что такых волосатых рыб не бывает!
— Наконец-то моему…
— Наконец-то моему бедному мужу повезло. — Как? После смерти? — Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.
Лезет на гору связка…
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним): — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: — Надо отсосать! — Надо отсосать! Дошло дело […]
Объявление в…
Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Мы забираем вашу…
Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! — Мама, за тобой пришли!
Мало знать себе цену …
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Врач спрашивает…
Врач спрашивает медсестру: — Ты наркоз дала больному? Медсестра: — А зачем? Он же глухонемой!
Крик с верхнего этажа…
Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Софи! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Мы по-свински, с нами…
Мы по-свински, с нами по-свински — как это по-человечески!
В дверь постучали…
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске. — В чем дело, Холтофф? — Да вот, коньячку зашел выпить…
Полицейский наставляет…
Полицейский наставляет «молодое поколение»: — Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!
Подводная лодка США…
Подводная лодка США сражалась в пустыни Ирака, погибла в неравном воздушном бою…
Тpиyмфальным ycпехом…
Тpиyмфальным ycпехом завеpшилcя многолетний тpyд гpyппы pеcтавpатоpов Рyccкого мyзея. Поcле неcкольких лет напpяжённой pаботы им yдалоcь pаcкpыть загадкy полотна Казимиpа Малевича «Чёpный квадpат». Cняв неcколько позднейших наcлоений, под чёpным квадpатом pеcтавpатоpы обнаpyжили неcколько непечатных выpажений, пpинадлежащих киcти маcтеpа.
Снится Киркорову сон…..
Снится Киркорову сон… Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит на него так пристально и спрашивает: — Кому обиду учинил ты, Филипп? Выходит глава Юкоса, и говорит: — Какой же ты нехороший челове, Филипп, три лимона баксов заныкал! Выходит Ричард Гир и говорит: — Какой же ты нехороший человек, Филипп, так паршиво […]
Если женщина хочет — это…
Если женщина хочет — это закон, а если мужчина хочет — это статья.
Звонит мужик с глубокого…
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты ср*ть еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Пессимист: «Хуже быть вряд…
Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!» Оптимист: «Может, может!»
Жена спрашивает…
Жена спрашивает мужа-программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была demo-version…
Дом нового русского…
Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: — Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
Кажется, вы у меня уже…
Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию… — Семенов. — Простатит? — Hет, Hиколай.
Учительница своим…
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
«Как быстро летит время!», …
«Как быстро летит время!», — подумал он, глядя, как летит будильник с 9 этажа.
Обычно во всех истроиях…
Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться…
Можно было бы, конечно…
Можно было бы, конечно, поболтать и еще, — думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, — однако, одна голова хорошо, а две — лучше».
Если уж жениться так на…
Если уж жениться так на красивой женщине и отличной кухарке!Но это двоеженство.
Какая же ты подлая…
Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!
Директор нанимает на…
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: — Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: — Туалет мужской, двухочковый. Директор: — А если буква Ж и два нолика? Уборщица: — Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: — Не […]
Французы- шампунь с…
Французы- шампунь с жожоба, немцы- крем с церамидами, а русские не вымахиваются: питательный крем для лица на основе салата «Оливье».
На фуршете жена — мужу: — Ты…
На фуршете жена — мужу: — Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.
Черный беседует с белым: …
Черный беседует с белым: — Вот я рождаюсь черным, росту черным, загораю черным и умираю черным, а вы белые: рождаетесь розовыми, растете белыми, болеете зелеными, загораете красными, умираете синими — И после всего этого нас называете цветными?