Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника: — Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию? — Лучше всего бутылку!
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…
— Ты книгу вверх ногами держишь. — А ты, что — Фрейд? — При чем тут Фрейд? — Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты. Да — но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
— Почему у всех БМВ такой маленький руль? — Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
Когда мужчины рассказывают о размерах своего достоинства — рыбаки просто отдыхают.
Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов. На первом из них было написано:»Лучший магазин в городе!» На втором:»Лучший магазин в стране!» На третьем:»Лучший магазин в Европпе!» На четвёртом:»Лучший магазин в мире!» На пятом:»Лучший магазин на этой улице!»
Чебурашка — Гене: — А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня? Гена: — Ну давай, мой маленький извращенец!
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: — Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Маша, детей — Оля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?»
Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Экспедиция в Афpике обнаpужила мальчика, котоpый воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pук…
Потерпел крушение параход. Остались живы 10 человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать хочется, один предложил: — Давайте бросим жребий, кто проиграл — того съедим. Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из них говорит: — Давай тянуть жребий, а то есть хочется. Второй: — Скоро уже земля, […]
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: — Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: — Давай попробуем. Он по микрофону. — Раз, раз, раз. Грузин: — Одын, одын, одын.
В автомобильной фирме разговор: — Знает кто-нибудь, где взять 50 баксов 99 года? — А какого пробега?
Море… Плывёт «Титаник». На встречу ему айсберг. Поскольку рули заклинино и отвернуть нельзя, то капитан просит боцмана успокоить пассажиров. Боцман спускается с капитанского мостика и начинает упокаивать пассажиров. -Вы не переживайте, я сейчас долбану головой о палубу, она расколется, мы пойдём ко дну, а вы спокойно возьмёте спасательные жилеты, и всё будет хорошо. БАБАХ, ничего […]
— Он чуть что — так сpазу в кусты. — Так он что, ненадежный товаpищ? — Товаpищ надежный, ненадежный желудок…
«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: — Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с […]
-Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал! — Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в чистом поле поймай!
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!». Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: — А я и на машинке вышивать умею!
В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании.
Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.
Шеф принял на роботу новую секретаршу, пышногрудую блондинку, и в первый же день делает ей замечание: — Почему Вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! — Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то Вам.
Реклама: — У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили — и теперь у меня ещё золотые зубы, часы и печатка!
Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях. — Что это вы делаете? — спpашивает коppеспондент. — В «Аэpофлот» игpаем, — отвечают больные. — А где диpектоp? — А мы его пеpвым pейсом отпpавили.
Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG
Военкоматы Украины проводят супер акцию: Приведите в военкомат трех клиентов, и получите освобождение от службы в армии…