Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. […]
Последние сцены «Титаника»… На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами: — Чай, кофе, горячие пирожки!!!
Сначалa колобок съел один бильярдный шарик, потом другой, потом съел кий… После этого колобка стали называть мужчиной.
Однажды, ранним утром, вдоль берега реки прогуливался молодой человек. И вдруг, в лучах восходящего солнца, он увидел, как навстречу ему идет молодая девушка. Несмотря на ранний час, было очень тепло, аромат полевых цветов пьянил, и даже птицы, казалось, пели о любви… И вот они поровнялись, глаза встретились, и их мозг пронзила одна и та же […]
Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: — Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется …
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более […]
Заходит заика в хлебный магазин и говорит продавцу: -Д-д-д-айте м-м-м-не бу-бу-бу-лку х-х-х-хрен с ним давайте две.
Молодой стройный дистрибьютор «Гербалайф»: — Я за месяц сбросил 20 килограммов! Старый толстый пилот ВВС: — Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: — Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! — Хорошо-то оно, конечно, хорошо…Но головы-то три, а печень-то одна!
Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришёл, они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит: — Теперь ты мой!!! Он: — Сама мой.
— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец — инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд «А» опаздывает на полчаса. Потом, что поезд «Б» опережает график на полчаса. Он […]
— Выведена новая порода собак — эстонская борзая — для охоты на улиток и раненых черепах.
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: — Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
Чай хороший напиток, но в нем слишком много воды.
Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу: — Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов. Цветочница (снисходительно улыбаясь): — Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы Вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hy-с, на […]
Наши туристы вернулись из Франции. — И как там? — Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! — Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Наша зборная в очередной раз обрадувала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу — проверить, все ли готово. Входит в бальную залу — а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И — вот […]
— Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: (1)-Пошли на охоту (2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь? (1)-Да я… Мастеp споpта по стpельбе… Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь? (2)-Да я… Тpёхкpатный олимпийский чемпион… Любому фоpу дам! Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят — медведь идёт. (1) Беpёт pужьё: -Сейчас я […]
Если тормозит ГАИшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный. — Что ж […]
В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца. Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом, а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк — медведь не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит охотник с ОГРОМНЫМ […]