Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п. — А ягель давали? — Давали, не ест. — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали? — Не ест. — Не тюлень, […]
— Доктор, ну как прошла операция? — Какой я тебе доктор, я — апостол Петр! — =:( )
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Вежливое обращение к компьютеру: «Ваше Висючество!»
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки понимания и чего-нибудь пожрать!
Просыпаются с бодуна командир авиалайнера и штурман. Командир: штурман, где мы? Штурман выбегает из комнаты, возвращаетя: тов. комадир, в медвытрезвителе. Комадир: штурман, зачем мне такая точность? в каком городе?
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: — Гриць, у тЭбе есть!? — Ты што с ума сошел, кругом же люди! — Та ладно! Выпивают, идут дальше. — А що есть!? — Ты шо, с ума сошел!??… Ситуация повторяется несколько раз. […]
— Алло! Надю можно? — А кто ее спрашивает? — Друг. — Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю — можно!».
Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться… — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и […]
Hа станции техобслуживания для новых русских: — Что-то у меня машина не едет… — А вы давно воздух в шинах меняли? — А что, это надо делать? — А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…
Если в первом действии висит — то акта не будет!
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. — Что с тобой случилось? — Автокатастрофа! — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!
— Доктор, я страдаю от бессонницы. — Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. — Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? — Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говрит: — Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой Цезарь говорит: — Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным А Наполеон говорит: — А если бы у меня были […]
Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин. — Платите штраф за превышение скорости. — Дарагой, дэнэг нэт. — А сколько ты получаешь? — Сто рублэй. — Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь? — Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал — на танке ездил.
Гетеросексуалы приходят на прием к врачу. — А кто у нас будет? Мальчик или девочка? — Вырастет — само решит!
Сидят в холодильнике два помидора, один другому говорит: — Чё-то холодно тут! А второй в ужасе: -А-а-а-а!Говорящий помидор!
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: — Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.
Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.
Нового русского спрашивают: «Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?» — Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…
Замуж без причины — признак дурачины!
Дневник студентки: 1 курс: Никому, никому, никому……. 2 курс: Только Ему……….. 3 курс: Ему и Его друзьям………. 4 курс: Всем, всем, всем……… 5 курс: Кому? Кому? Кому?…….
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. — Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка. — Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте.
Инспектор останавливает машину и начинает свою волокиту: — Права. — Пожалуйста. — Та-ак, нормально… Багажник откроем. — Пожалуйста. — Тоже ничего… Огнетушитель. — Пожалуйста. — Н-да, и не просроченный. А! Аптечка? — Пожалуйста. — Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните? — 40. — Та-ак. […]
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад.
— Папа, папа, а почему комары кровососущие? — Потому, что человеколюбивые…. 🙂
Президент Украины Кучма провёл официальную встречу с господином Шредером. Беседа велась на немецком языке. Во время разговора Шредер дважды подымал руки вверх и один раз предъявлял документы.
На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела… Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло…
Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет… — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас […]
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного… Вокруг ни звука… Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма… Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца. — В чем дело? Почему открыли огонь??? Боец, запыхавшись: — Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты […]