— Детство знаменитых…
— Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой — любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов — любил побуянить! — А Генеральный Секретарь Коффи Анан — пил кофе, и занимался всякой ерундой.
— До чего же непонятная и…
— До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит… — Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
На площади митинг…
На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному — На митинге был ? — Да… — В машину ! А ты на митинге был ? — Нет ! — Быстренько на митинг и в машину !
— Петрович, а ты чего дрова…
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? — Да уже пробывал лёжа, не получилось.
— Какой конец веревки…
— Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще? — Оба.
Идут два мужика. Впереди…
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — […]
Стоїть мужик на даху…
Стоїть мужик на даху багатоповерхового будинку і тримає за ноги свою тещу над краєм: — Знаєте, що зробив зі своєю тещею Микола? Теща верещить: — Ні! — Він її утопив! Теща скрикує від жаху. — А знаєте, що зробив зі своєю тещею Петро? Теща знов верещить: — Ні! — Він її зарубав! Теща зойкає. — […]
Мобильный телефон с…
Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.
ФСБшник решил…
ФСБшник решил завербовать проститутку: — Ты языком владеешь? — Естественно! — Дура, английским!
Россия. Приходит грузин…
Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать. Подходит к нему покупатель и спрашивает: — Ваш петух курей топчет? Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает: — Нэт! Подходит второй покупатель и опять та же история: — Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать. Сжалилась над ним одна старушка и говорит: […]
Диагноз: Больной от…
Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
– Самолет – это тоже…
– Самолет – это тоже птица. Только лысая.
Посадили табак в…
Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает…»
Долгое вpемя сyществовала…
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..
Чечня. Зима. На посту…
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: — М-да… Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…
Уехал Робинзон в отпуск…
Уехал Робинзон в отпуск, Пятница на хозяйстве. Как-то ночью случился шторм. Утром обходит он берег, глядь, среди обломков корабля бабец лежит. Подхватил он ее, принес в хижину, реанимировал… Она пришла в сознание и давай благодарить за спасение: — Спасибо тебе, Пятница, спас ты меня, давай и я тебя отблагодарю… Ну, сделай мне и себе приятное… […]
Официант приносит…
Официант приносит отбивную, придерживая ее пальцами. Посетитель гневно спрошивает: — Нельзя ли снять палец с моей отбивной? — Неужели Вы хотите, чтобы я уронил Вашу отбивную в третий раз?
Америка ведет две войны — c…
Америка ведет две войны — c терроризмом и c ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Приходит англичанин в…
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! — Куда, блин? — ТУДАБЛИH!!!
Cидит девочка в писочниче…
Cидит девочка в писочниче: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись. Дядя мимо проходит, глянул, оболдел: — девочка, что с тобой? — Чихнула…
Собери 10 канализационных…
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!
Поздравления на радио: — Я…
Поздравления на радио: — Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
-Сколько стоит доехать до…
-Сколько стоит доехать до Крещатика? -Чирик… -А с женой? -Все равно чирик… -Вот видишь, я же говорил тебе, что ты и гроша ломанного не стоишь!
Жил-был бедный мальчик…
Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком я даже не знаю, чем бы он игрался…
Новая SMS игра! Отправьте…
Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 трехзначное число и найдите его в своем счете!
В свои двадцать, он знал 9…
В свои двадцать, он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.. 🙂
Учение В. И. Ленина…
Учение В. И. Ленина называется «ленинизм». Учение И. В. Сталина — «сталинизм». Как-же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана?
Полетел однажды Путин в…
Полетел однажды Путин в Америку, встретил его Буш, и предложил поехать посмотреть новый скаутский лагерь. Путин согласился — поехали. Приезжают — все красиво,чисто. Скауты стоят по стойке смирно в ширенге,все в шортиках. Короче-придраться не к чему.. Летит Путин назад, думает,как же ему переплюнуть Буша — пионерских лагерей-то уже нет. Придумал! Только приземлились — звонит в […]
Робинзон Крузо и Пятница…
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: — Пятница, курить будешь? — Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! — Кто говорит?
— Что за бестактность! Я…
— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? — Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…