Майор вызывает к себе…
Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — ??? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Вечеp. Евнyх в гаpеме…
Вечеp. Евнyх в гаpеме пpиводит в поpядок свои маленькие дела: — Значит… ага… эмиp вчеpа тp#хал жен номеp 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хоpошо, Споpтлото заполнили…
-Алло! Это «Секс по…
-Алло! Это «Секс по телефону»? — Да. — Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Идет Изя по улице, широко…
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Урок математики в школе…
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: «Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?» Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты: — 36. — Как ты догадался? — Да, у нас во дворе полудурок живет — ему 18.
Приходит маленький…
Приходит маленький мальчик на почту и говорит: — Я хочу отправить письмо Деду Морозу. Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок. […]
— Песенки про природу…
— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
Совет женщинам: «Никогда…
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!» Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»
Заявление: Прoшу принять…
Заявление: Прoшу принять меня на рабoте. Пoдпись: Стакан вoдки
Один мужик спрашует у…
Один мужик спрашует у другого: — Где ты был? — Тёщу провожал — А чего морда в саже? — На радостях паравоз целовал.
… похоже, Мазай сегодня…
… похоже, Мазай сегодня не в духе!…, — перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
— Лифт вызвал? — Вызвал. А…
— Лифт вызвал? — Вызвал. А еще милицию и пожарных. — А этих-то зачем? — А пусть с лифтом посоревнуются!
Только богатые люди…
Только богатые люди находят детей в капусте.
Комбайнер в поле…
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. — Дядь, а после обеда пое..ться хочешь? — Конечно, хочу! — ОК! Через пять минут малччик опять стучит: — Дядь, пожрал? — Ну! — Иди е..сь, я тебе все колеса проколол.
— Карлсон совсем с ума…
— Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»
— Господин директор! Я…
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тёщи. — Я тоже…
— Ну, что Данила-мастер, не…
— Ну, что Данила-мастер, не выходит каменый цветок? — (тужась) ннннееееевввыыыххооддиитт…
Штирлиц зашел в кабинет…
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера. Тот лежал на полу мертвый. — Грибочками отравился, — подумал Штирлиц, вытаскивая из спины Мюллера топор.
Сегодня меня остановила…
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
Если бы упаковка сыров…
Если бы упаковка сыров «Хохланд» была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD…
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика: — У меня соседка — удивительная женщина. — Почему? — А у неё 25 детей! — Она что, Мать-героиня да? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Отбиваем чечетку, печенки…
Отбиваем чечетку, печенки и телеграммы.
Датчанина, отдыхающего…
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, потом позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: — Сколько же градусов в этом зелье? — Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и три убийства…
Пpиходит мужик в магазин…
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: — У вас тpусы есть? Пpодавщица: — Hет. Мужик: — А в пpодаже?
Из глубины болота…
Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и говорит: — Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.
НОВОСТИ НАУКИ: Ученым…
НОВОСТИ НАУКИ: Ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!!
Рано утром, еще до…
Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею. — Милорд, ваше сиятельство? — спрашивает лакей. — Да, Джон. ОН хочет писать. Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты. — Джон, дорогой мой! — Слушаю, милорд. — ОН уже вынут? — Да, ваше сиятельство. — А писает? — Нет, милорд. — Тогда спрячь […]
Дневник менеджера по…
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Приезжает как-то женщина…
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. — Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Две подруги: — Знаешь, меня…
Две подруги: — Знаешь, меня вчера так трахнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство! — Ну да! А кто, если не секрет? — Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!